De 100 beste zinnen van Sheldon Cooper

Ik laat je de beste Sheldon Cooper-zinnen, personage uit de televisieserie The Big Bang Theory, gespeeld door de Amerikaanse acteur Jim Parsons.

Mogelijk bent u ook geïnteresseerd in deze bioscoopuitdrukkingen.

-Ik verwachtte applaus, maar ik veronderstel dat een verbijsterde stilte even geschikt is.

-Ik luister altijd naar mezelf. Het is een van mijn grootste genoegens in het leven.

-Ik ben een fan van alle dingen die echt menselijk contact proberen te vervangen.

-Als je het niet erg vindt, wil ik niet langer naar je luisteren.

-Weet je, in moeilijke tijden als deze, neem ik gewoonlijk een grotere toevlucht dan de mijne. Star Trek.

-Ik zou enkele voorgestelde wijzigingen in onze samenlevingsovereenkomst tussen afdelingspartners willen bespreken, in het bijzonder met betrekking tot de vervelende persoonlijke gewoonten van Penny. Ik heb een lijst. Zijn misbruik van de zin "Oh in godsnaam" is nummer 12.

-Als onze buitenkant zo goed is, waarom heeft het menselijk ras duizenden jaren geprobeerd om zijn interieur te perfectioneren?

-Uw mening is onnauwkeurig en ongewenst.

-Ik ben Boogschutter, wat waarschijnlijk meer zegt dan je moet weten. -Penny
-.Ja, het vertelt ons dat je deel uitmaakt van de enorme culturele misleiding waarin wordt gedacht dat de schijnbare relatieve positie van de zon ten opzichte van constellaties die willekeurig bij de geboorte zijn gedefinieerd, op een of andere manier je persoonlijkheid beïnvloedt. -Sheldon.

-Het is geen magnetische resonantie. De orbitofrontale cortex wordt verlicht omdat ik aan je dacht.

-Ze voelden zich bedreigd door mijn intelligentie en ze waren te dom om te beseffen dat ze daarom een ​​hekel aan me hadden.

-Leuk je te ontmoeten Ik bewonder je werk heel erg. Niet elke dag heb ik het genoegen iemand te ontmoeten wiens levensavontuur begon in het scrotum van mijn held.

-Ik dacht aan wat je me vertelde en ik denk dat het de mascotte zou kunnen zijn van een super intelligent ras van buitenaardse wezens.

-Begrijp je me echt? Heb je net de Nobelprijs gestolen die je aan de bar hebt gewonnen??

-Onze baby's zullen intelligent en mooi zijn. Leonard
-Om maar te zwijgen van imaginaire. -Sheldon.

-Het valt niet te ontkennen dat ik gevoelens voor je heb die niet op een andere manier kunnen worden verklaard. Even overwoog ik om een ​​mentale parasiet te hebben, maar het lijkt nog onwaarschijnlijker. De enige conclusie was liefde.

-Mijn moeder zegt dat als we mensen bedriegen voor ons eigen gewin, we Jezus laten huilen.

-Nou, we hebben gegeten, wat spelletjes gespeeld en daarna de nacht doorgebracht. Oh, en je zult blij zijn te weten dat ik nu een veel beter begrip heb van "vrienden met voordelen".

-Engineering is waar halfgeschoolde werknemers de visie realiseren van degenen die denken en dromen.

-Weet je, ze hebben me laten begrijpen dat er in Nevada een hele stad is gewijd aan het helpen van mensen zoals Howard om hun problemen te vergeten. Ze worden vervangen door nieuwe problemen zoals alcoholisme, verslaving aan gokken en seksueel overdraagbare aandoeningen.

-Silence! Hoeveel meer mag ik verwachten om wraak te nemen??

-Dat is een semantisch nul zin.

-Je hebt me geen geschenk gegeven, je hebt me een verplichting gegeven.

-Dat is de saus die mijn moeder gebruikt. Ze kookt graag Italiaans eten, omdat dat volgens haar het voedsel was dat de Romeinen gebruikten om Jezus te laten eten.

-Biologisch gezien is Howard volkomen gerechtvaardigd in het zoeken naar een optimale partner voor het verspreiden van zijn genetische lijn, en goed, als dit in het belang van de mensheid was, zou het natuurlijk een heel andere vraag zijn..

-Jongens, je hebt misschien een gelato met Stan Lee gegeten, naast dat ze je stripverhalen hebben laten signeren, maar ik zag de binnenkant van je huis en kreeg een gesigneerde aanvraag voor een straatverbod.

-Mijn nieuwe computer brengt Windows 7 met zich mee. Windows 7 is veel vriendelijker voor de gebruiker dan Windows Vista. Dat vind ik niet leuk.

-Sheldon, waarom zit die brief in de vuilnisbak? Leonard.
-Wel, er is altijd de mogelijkheid dat het afval zich spontaan rond de brief heeft gevormd, maar het mes van Ockham zal suggereren dat iemand het daar gooide. -Sheldon.

-Omdat ik zelden knuffels geef, ben ik afhankelijk van je ervaring om te weten hoe lang het moet duren.

-Oh, een intelligent eufemisme, hoewel achterhaald om te verwijzen naar onvoldoende bloedtoevoer naar het mannelijke geslachtsorgaan.

-In feite is het risico dat je je keel doorsnijdt erg laag. Aan de andere kant is het risico van ernstige brandwonden een reëel en constant gevaar.

-Als je rotzooit met de stier, krijg je je horens. Ik sta op het punt om je te laten zien hoe 'cuckold' deze stier kan zijn.

-Dan is besloten. Amy's verjaardagscadeau zal mijn geslachtsdelen zijn.

-Ik ben super intelligent. Ik studeerde af aan de universiteit op 14. Terwijl mijn broer bezig was met het krijgen van een soa, was ik druk met het krijgen van mijn Ph.D. Penicilline kan dit niet bij mij wegnemen.

- Waarom ben je zo stom? Dit is ook retorisch. Sorry dat je dit moest beluisteren.

-De enige manier waarop ze een bijdrage kan leveren aan de wetenschap is als ze doorgaan om chimpansees de ruimte in te sturen.

-Ik heb niet de behoefte om te plassen. Ik ben een leraar van mijn eigen blaas.

-Je kunt geen halve boterham maken. Als het geen halve boterham is, dan is het maar een broodje.

-Ze lijken te veel moeite te zijn om geslachtsgemeenschap te krijgen. Je hebt geen toegang tot vrouwen die het voor geld zouden doen?

-Wat hebben we hier! Het is gewoon Will Wheaton. The Green Goblin van mijn Spiderman, de paus Paul V van mijn Galileo en de Internet Explorer van mijn Firefox.

-Ik zeg niets. Ik bied je alleen een gezichtsuitdrukking aan die suggereert dat je gek bent.

-Het juiste dier om een ​​hybride super soldaat te bereiken is de koala. Je zou eindigen met een leger zo schattig dat het niet kon worden aangevallen.

-Goede avond En als er een apocalyps is, veel succes.

-Mensen zouden chips moeten hebben die exploderen als ze iets doms zeggen, geïmplanteerd in hun schedels.

-Interessant is dat seks nog beter werkt dan chocolade om gedrag aan te passen. Ik vraag me af of iemand dit heeft opgemerkt?

-Dus je zegt dat vriendschap een inherente verplichting bevat om vertrouwen te behouden? Interessant. Maar ik ga je nog een vraag stellen, en misschien had ik hiermee moeten beginnen. Wanneer zijn we vrienden geworden??

-In mijn verdediging begon ik met de zin: "met alle respect".

-Ik ben me ervan bewust dat de manier waarop de mens te reproduceren is rommelig, onhygiënisch, en gezien het feit dat ik woonde in uw buurt voor drie jaar, ik weet ook dat gaat luid en onnodig beroep op een godheid.

-Blijkbaar kun je geen supercomputer van een overheid hacken en dan proberen uranium te kopen zonder dat het ministerie van Binnenlandse Veiligheid aan je moeder heeft geroddeld.

-Als je geïnteresseerd bent, weet ik ook alles van het braden van ander vlees dan kip, zoals kip.

-Welk type computer heb je? En vertel me alsjeblieft niet dat het een blanke is.

-Het idee dat ik een ander mens moet vinden om zijn leven te delen, heeft me altijd verbijsterd. Misschien ben ik zelf te interessant.

-Kan het mij schelen? (Leonard ontkent het). Lijd dan in stilte.

-Ik heb nooit gezegd dat je niet goed bent in wat je doet. Alleen wat je doet is het niet waard om te doen.

-Ik vergeet meestal dat andere mensen beperkingen hebben. Dat is zo triest.

-Hallo Penny, ik realiseer me dat je voor je primitieve biologische behoeften staat, een leven vol slechte beslissingen die naar je toe komen, zou je dit kunnen onderbreken?

-Natuurlijk zal het niet goed zijn! Verandering is nooit goed! Ze zeggen dat maar het is niet waar.

-Ik verzeker je dat je er spijt van krijgt als je je geld uitgeeft aan een iPod, als Microsoft die van hen uittrekt.

-Je bent in mijn plaats!

-Dit is Leonard. Hij is je beste vriend in de wereld. Soms wordt het vervelend, maar je kunt op je leven vertrouwen. En het doet meer dingen dan je zou kunnen opsommen.

-Ik weet niet hoe, maar hij vals speelt! Niemand kan in dit spel tegelijkertijd zo aantrekkelijk en zo bekwaam zijn.

-U raakt niet betrokken bij onze co-existentieovereenkomst tussen afdelingspartners. De overeenkomst is met jou.

-Persoonlijk zou ik nooit een teleporter gebruiken omdat de originele Sheldon op één plek gedesintegreerd zou moeten worden om een ​​nieuwe Sheldon in een andere te creëren.

-Je geeft me ethylalcohol, 40 milliliter. (vraagt ​​de barman).

-Door de hal bewegen? Heb je marihuana gerookt??

-Oh zwaartekracht, je bent een harteloze trut.

-Er is een dunne grens tussen fout zijn en een visionair zijn. Helaas moet je een visionair zijn om het te realiseren.

-Ik voel me een tienerhartthroef!

-Er is geen reden om te huilen. Men huilt als hij verdrietig is. Ik huil bijvoorbeeld omdat anderen dom zijn en dat maakt me verdrietig.

-Nee, nee, ik luister. Het kost me slechts een minuut om zo'n stomme klap te verwerken.

-Bazinga!

-Ik vertrouw de banken niet. Ik denk dat wanneer de robots rebelleren, de geldautomaten de aanvalsfronten zullen leiden.

-Jij bent geen Isaac Newton. Leonard.
-Nee, nee, dat is waar. De zwaartekracht was me zonder de appel duidelijk geweest. -Sheldon.

-Als ik voldoende startkapitaal en voldoende onderzoeksfaciliteiten had, zou het Batman kunnen zijn.

-Ik zal de rest van mijn leven hier in Texas doorbrengen, in een poging de evolutie aan de creationisten te leren.

-Ik zou willen benadrukken dat ik de beste ben in mijn beroep, terwijl jij die kinderachtige tafel van je voorzit.

-Dat is een valse gelijkwaardigheid. "Meer" betekent niet "gelukkig". Als er tweeduizend mensen in dit appartement zouden zijn, zouden we het dan vieren? Nee, we zouden stikken!

-Het moet vernederend zijn om in zoveel opzichten een verliezer te zijn.

-Gelukkig kunnen de dingen die mijn vriendin vroeger deed, voor mijn handen zorgen.

-Sheldon, heb je het wachtwoord voor draadloos internet opnieuw gewijzigd? -Penny.
-Ja, het is "Penny krijg je eigen WiFi", zonder spaties. -Sheldon.

-Denk je niet dat als ik dingen fout zou doen, ik het zou weten?

-Hoe kan je in godsnaam "smerige sok" en "relax" in dezelfde zin zeggen?

-Voor de goede orde, het ontmoeten van nieuwe mensen kan ons doden. Ze kunnen moordenaars zijn of gastheren van ongewone pathogenen. En ik ben niet gek, mijn moeder nam me mee om tests te doen.

-Bazinga! Kan me niet schelen.

-Ik kan niet onmogelijk zijn, ik besta! Dit was zeker dat wat je wilde zeggen was: "Ik geef me over, hij is onwaarschijnlijk".

-Dus Sheldon, je zegt dat we je X-men zijn? -Penny.
-Nee. De X-men werden genoemd als de "X" die de naam Charles Xavier bevat. Ik ben Sheldon Cooper. Dan zouden ze liever mijn C-mannen zijn. -Sheldon

-Oh, het spijt me! Heb ik je beledigd? Op de een of andere manier is je lichaamsmassa gerelateerd aan je zelfrespect?

-Mensen zeggen dat je niet zonder liefde kunt leven, ik denk dat zuurstof belangrijker is.

-Geen moeder, ik kan je kerkgroep niet voelen bidden voor mijn veiligheid. Het feit dat hij thuis veilig is, betekent nog niet dat het heeft gewerkt. Die logica is post-hoc ergo propter hoc. Nee, ik praat niet op een aanstootgevende manier tegen je.

-Hoe moeilijk dit ook is om te geloven, je kunt je misschien niet kwalificeren als materiaal voor een vriend.

-Ik heb geen slaap nodig, ik heb antwoorden nodig. Ik moet bepalen waar, in dit moeras van onevenwichtige formules, de ware pad is.

-Heb je overwogen om je gevoelens te vertellen? Leonard.
-Leonard, ik ben een natuurkundige, geen hippie. -Sheldon.

-Research journal, first entry. "Ik sta op het punt om een ​​van de grootste uitdagingen van mijn wetenschappelijke carrière aan te gaan, de fysica van Penny te onderwijzen. Ik noem het, gorilla-project.

-Mag ik je een vraag stellen? -Penny.
-Omdat je aan een community college studeerde, moedig ik je aan om er zoveel mogelijk te doen. -Sheldon.

-Als je per ongeluk naar een helium-argon-laser kijkt, verlies je een bocht en een netvlies.

-Wil je wat Aloë Vera? Je bent net verbrand! (verwijzend naar een reactie op haar).