Emotional Abandonment voor kinderen 7 tekens om het te herkennen

de emotionele verlatenheid kinderjaren het wordt gedefinieerd als het aanhoudende gebrek aan reacties op emotionele expressies (glimlachen, huilen) en de aanpak of interactiegedrag dat kinderen initiëren. Naast de afwezigheid van initiatie van dit gedrag door de belangrijkste hechtingsfiguren (ouders).

Jorge voelt diep in zijn hart dat hij niet past waar hij ook gaat. Ondanks dat hij een schijnbaar bevredigend leven leidt, vergezelt hem een ​​gevoel van permanente leegte. Wat is er mis met mij? - Hij vraagt ​​zich af waarom anderen gezond kunnen zijn en ik niet?

Als we teruggaan in de tijd en landen op de herinneringen van zijn jeugd, beseffen we iets: Jorge leed aan emotionele verwaarlozing.

Jorge's ouders waren verslaafd aan werk en hadden bijna geen vrije tijd. Ze hielden van hem, maar toen hij op school een probleem had beseften ze het niet. Net als toen hij een uitmuntend cijfer in de taaltest nam, hij die zoveel moeite had gedaan.

Op die manier leerde Jorge sinds hij klein was dat hij niemand had om zijn geluk of verdriet mee te delen.

Over het algemeen zijn het meestal feiten die de persoon zich niet herinnert of niet associeert met wat er op dit moment met hen gebeurt. Wat er uiteindelijk toe leidt dat deze individuen zichzelf de schuld geven van hun ongemak.

Bovendien laat emotionele verlatenheid, in tegenstelling tot nalatigheid of fysiek misbruik, geen zichtbare sporen na en is daarom moeilijk te identificeren. Dit fenomeen wordt helaas vaak genegeerd en degenen die hebben geleden, lijden in stilte de gevolgen ervan. Vaak voelen deze mensen dat hun emoties ongeldig zijn en ze moeten opsluiten.

Hoewel je emotionele verlating ook kunt oefenen met heel goede motiverende intenties: hoe zorg je ervoor dat ze de beste zijn op school of uitblinken in sport?.

In feite kan het vele vormen aannemen, van het opleggen van overdreven hoge verwachtingen aan kinderen om hun meningen belachelijk te maken of te negeren..

Welk gedrag veroorzaakt emotionele verlating?

- Afwezigheid van liefkozingen, of voorkomen van tekenen van genegenheid.

- Speel niet met kinderen.

- De kleine berispen wanneer hij huilt of vreugde toont.

- Ouders die hun gevoelens onderdrukken en er is geen adequate communicatie.

- Onverschilligheid voor de gemoedstoestand van het kind.

- Gebrek aan steun, waarde en aandacht voor de behoeften van het kind, negerend hun zorgen of belangen.

Welke tekens helpen bij het herkennen van emotionele verlatenheid?

1- Problemen om de eigen emoties en die van anderen te identificeren en te begrijpen

Wanneer we zien dat een persoon problemen heeft om uit te drukken hoe ze zich voelen (ze lijken bijvoorbeeld onbewogen als er een ongeluk is gebeurd), kan dit een teken zijn dat ze emotioneel zijn verlaten. Dit gebeurt omdat hij als kind, wanneer hij heeft uitgedrukt wat hij voelde, in verlegenheid is gebracht, op gespannen voet is of eenvoudig genegeerd.

Zo leert de persoon om te verbergen wat hij voelt tot op het punt dat, hoewel hij zijn emoties wil uiten, hij niet in staat is. Vooral omdat hij, wanneer hij iets voelt, niet precies weet welk emotioneel label hem moet aandoen en waarom hij zich zo voelt.

Hij besteedt geen tijd of aandacht aan zijn emoties of die van anderen (net zoals zijn ouders deden) en dit lijkt blijkbaar niet negatief te zijn, maar kan onze geestelijke gezondheid in gevaar brengen. Omdat als gevoelens niet worden uitgedrukt, we ze niet elimineren, ze zijn alleen verborgen en onopgelost.

Het is bekend dat het langdurig omsluiten van negatieve emoties de kans op het optreden van angststoornissen, depressie en symptomatisatie waarschijnlijk maakt. Dit laatste betekent manifestaties in gezondheid (zoals pijn) die geen fysieke oorzaak hebben, maar die psychologische conflicten weerspiegelen.

Hoe het te repareren: Het ideaal om dit op te lossen is om de emoties te werken. Je zult jezelf afvragen: "kunnen emoties worden getraind?" Natuurlijk door de ontwikkeling van emotionele intelligentie.

Dit concept houdt het vermogen in om onze eigen gemoedstoestand te voelen, te begrijpen, te beheren en te veranderen. Naast het detecteren, begrijpen en adequaat reageren op de emoties van anderen.

Sommige activiteiten voor kinderen die emotionele intelligentie aanmoedigen, zijn het imiteren van stemmingen, het tekenen van gezichtsuitdrukkingen die bepaalde emoties of muziek of films aangeven. 

Voor volwassenen kun je emotionele geletterdheid gebruiken of het bereik van bestaande emoties vergroten, waardoor je meer labels gebruikt om te definiëren hoe je je voelt. Werkzame sociale vaardigheden en technieken om assertief te zijn met anderen of ontspanningsoefeningen zijn enkele artikelen die u kunnen helpen. 

 2- Moeilijkheden om anderen te vertrouwen

Het is niet verrassend dat deze mensen zich helemaal niet op hun gemak voelen bij anderen en minder emotioneel of emotioneel. Ze zijn bang om kwetsbaar te zijn of affectie of woede te tonen.

Dit gebeurt omdat ze in het verleden niet zijn beloond (of gestraft) toen ze hun gevoelens kenbaar maakten.

Daarom zijn ze momenteel bang dat anderen hun vertoningen van genegenheid zullen afwijzen en doen wat hun ouders deden: hun emotionele expressies minachten, minimaliseren of negeren.

Dit vertaalt zich in wantrouwen jegens anderen, vergezeld van een gevoel van eenzaamheid, omdat ze niemand hebben om zich volledig te "openen" en zichzelf volledig te zijn..

Hoe het te repareren: Wees niet bang om gevoelens met anderen te delen. Het kan worden gestart door mensen die dichterbij staan ​​en door eenvoudigere of positievere emoties, waarbij elke dag geprobeerd wordt iets oprechts met emotionele inhoud aan iemand uit te drukken.

Het ideaal hiervoor is om mensen te kiezen die al emotioneel met je openen en je vertrouwen, en beetje bij beetje de angst verliezen om zichzelf aan anderen uit te drukken.

Het is goed om te proberen verschillende labels uit te drukken: vandaag voelde ik me verward / melancholisch / sterk / vreemd / euforisch / ongemakkelijk ... en zie ik hoe de ander reageert. Natuurlijk is de reactie positief en geeft deze ook weer wat hij voelt.

Het is algemeen bekend dat wanneer we over onze emoties met anderen praten, we een omgeving van vertrouwen creëren waarin anderen zich ook op hun gemak voelen door ons over hun gevoelens te vertellen.

Een andere manier om te leren anderen te vertrouwen is door aan zichzelf te werken: onze veiligheid en zelfrespect vergroten, onze eigen waarde aannemen.

3- Gevoel van leegte, "iets klopt niet"

De meeste van deze personen bereiken het volwassen stadium zonder veel conflicten. Maar diep van binnen voelen ze zich anders dan andere mensen en merken dat er iets is dat niet goed werkt met zichzelf, maar ze weten niet met zekerheid wat.

Ze voelen zich permanent leeg, ook al gaat het goed met ze. In feite hebben veel van deze mensen de neiging om verslavend gedrag te ontwikkelen om te proberen zich beter te voelen, zoals verslaving aan eten, werk, winkelen ... evenals alcohol en andere drugs.

Hoe het te repareren: Ten eerste, wees je bewust van het probleem. Zoek de oorsprong, weet wat er gebeurt en waarom. De eerste stap is om te erkennen dat er sprake was van emotionele verlatenheid en om in het verleden het gedrag van achtergelaten ouders te traceren..

Zo zal de persoon bereid zijn om het probleem aan te pakken en een oplossing te zoeken. Het beste is om naar therapie te gaan, terwijl je verrijkende activiteiten probeert te ontwikkelen (zoals een instrument leren spelen of sporten), vermijd verslavend gedrag dat alleen het probleem zal voorkomen.

4 - Laag zelfrespect en onzekerheid

Het gebeurt omdat individuen die emotioneel in de steek zijn gelaten ervan uitgaan dat hun gemoedstoestand geen waarde heeft.

Iets zo belangrijk over ons dat we niet van onze persoon kunnen scheiden, zoals emoties, kan niet worden gesloten of belachelijk gemaakt.

Dit leidt uiteindelijk tot een ernstige aantasting van ons zelfbeeld en versterkt de volgende overtuigingen: "hoe ik me voel is niet belangrijk voor anderen, dat deel van mij is niet geldig" en "ik verdien anderen niet om te luisteren of geïnteresseerd te zijn in mijn emoties" (omdat hun bijlage niet).

Hoe het te repareren: Naast het herkennen van het probleem, moeten we proberen aan zelfrespect en zelfvertrouwen te werken. Het gevoel waardevol te zijn, wat er ook gebeurt, en dat hun emoties waard zijn om vrijgelaten te worden.

Bewust zijn van onze kwaliteiten, deugden en prestaties en stoppen met dingen te doen om anderen te behagen zijn twee aanbevelingen. Als u meer wilt weten, ga dan naar Hoe u uw zelfrespect kunt verbeteren met 11 gewoonten (snel), 7 oefeningen en technieken om zelfrespect te werken, van laag naar hoog zelfrespect snel: 10 tips.

Dit kan erg handig zijn: Emotionele onzekerheid: oorzaken en hoe deze te overwinnen

5- Overmatige aandachtspunten

Een andere zeer frequente manifestatie die we vinden, zijn de voortdurende roep om aandacht, die wordt weerspiegeld in buitensporige claims en doorlopende uitdrukkingen van het ontvangen van iets van anderen. Ze vragen meestal om dingen die affectie en toewijding inhouden, zelfs op een symbolische manier.

Als ze bijvoorbeeld kinderen zijn, kunnen ze de ouders vragen om een ​​bepaald stuk speelgoed te kopen of kattenkwaad uit te halen die een reactie uitlokken. Ze vertonen ook de neiging om fantasievolle verhalen te maken waarin hij de hoofdrolspeler is, de "held".

In de volwassen fase zal worden waargenomen in verlangens om op te vallen boven anderen, moeten worden gehoord of bekeken, of de oprichting van afhankelijke en giftige relaties.

Dit komt omdat ze een enkele persoon nodig hebben om aan al hun behoeften te voldoen en een emotioneel vacuüm te vullen, nog steeds niet opgelost.

Hoe het te repareren: de oplossing is om krachtig te voelen voor jezelf, om zelfrespect te krijgen, om aan te nemen dat je in staat bent om grote dingen te doen zonder de goedkeuring van anderen nodig te hebben.

Je kunt beginnen met het besteden van tijd aan je jeugdhobby of iets nieuws leren, meer dingen alleen proberen te doen, je eigen wereld en interesses hebben; en natuurlijk gezonde relaties aan te gaan.

Het kan je helpen Emotionele afhankelijkheid overwinnen: 11 toetsen.

6- Hoge verlangens naar perfectionisme

Samen met het bovenstaande kunnen mensen met emotionele overgave een overdreven behoefte hebben om te winnen of uit te blinken onder anderen.

Dit zelfvertrouwen kan schade veroorzaken als het extreem is en komt voort uit de behoefte om de emotionele kloof te dichten en een laag zelfbeeld te hebben. Daardoor geloven ze dat niets wat ze doen voldoende is of ze zien de dingen die ze goed doen niet.

Een andere mogelijkheid is dat velen van hen veeleisende ouders hebben gehad die hun emoties hebben afgewezen of vergeten, zodat ze zich niet bemoeien met andere prestaties, zoals academici.

Hoe het te repareren: het fundamentele is om jezelf te kennen, jezelf te accepteren met de deugden en tekortkomingen ervan en te erkennen dat perfectie niet bestaat. Je moet beginnen met het zien van de positieve dingen die je hebt bereikt en die je elke dag bereikt.

U kunt hier meer oplossingen vinden: perfectionisme: hoe te vermijden in 10 eenvoudige stappen

7 - Gebrek aan empathie

Het is logisch dat je, als je in je jeugd niet empathisch met je bent geweest en niet aan je affectieve behoeften hebt deelgenomen, als je ouder bent, problemen hebt om empathisch te zijn met anderen.

Er zijn mensen die wreed kunnen worden, omdat ze zijn opgegroeid met het idee dat gevoelens er niet toe doen.

Het kan ook te wijten zijn aan het onvermogen om te detecteren hoe de ander voelt en handelen in overeenstemming met zijn emotionele toestand. Om die reden lijken ze voor de anderen geen mededogen te hebben of van "ijs" te zijn. Alles komt echt door het gebrek aan ervaring, omdat ze nooit geprobeerd hebben zichzelf in de plaats van iemand anders te plaatsen (omdat ze hebben gezien dat hun gehechtheidsfiguren het niet met hem gedaan hebben).

Hoe het te repareren: training in emotionele intelligentie is een goede manier, naast het werken aan onze sociale vaardigheden en leren om actief te luisteren.

Je kunt mentale oefeningen doen om je voor te stellen wat de ander denkt of wat je gemotiveerd heeft om te doen wat je doet, zelfs als het niet in overeenstemming is met onze mening..

Het probleem van deze mensen is niet dat ze niet in staat zijn om zich in te leven, maar dat ze hebben geleerd die capaciteit "te blokkeren" die we in feite allemaal hebben.

Kortom, in deze gevallen is het raadzaam om professionele hulp te zoeken om ons te leiden en te motiveren om de emotionele verlatenheid op te lossen.

In het geval van kinderen kan het zijn dat gezinspsychotherapie nodig is, waarbij zowel het kind als zijn ouders moeten gaan.

Soorten ouders die hun kinderen emotioneel in de steek laten

De meeste ouders die emotionele verwaarlozing uitoefenen, hebben geen slechte bedoelingen. Normaal gesproken het tegenovergestelde, maar om welke reden dan ook dekken ze niet de emotionele behoeften van hun kinderen zoals ze zouden moeten. Sommigen hebben bijvoorbeeld in het verleden geleden aan emotionele verwaarlozing en hebben het niet opgelost, dus tonen ze nog steeds geen genegenheid voor anderen.

Sommige typen ouders die dit fenomeen bij hun kinderen kunnen veroorzaken zijn:

- Zeer autoritaire ouders: Ze zijn erg streng met de regels en kunnen ongevoelig zijn voor de emotionele reacties van hun kinderen. Ze belonen de kleintjes alleen omdat ze gehoorzaam zijn, het affectieve contact negeren of het achterlaten op de achtergrond. Ze zijn terughoudend om tijd te besteden aan het luisteren naar en het begrijpen van de gevoelens van kinderen.

- Narcistische ouders: Ze willen hun behoeften dekken en hun wensen vervullen via hun kinderen, alsof ze een weerspiegeling van zichzelf zijn. Dus de voorkeuren of gevoelens van de kinderen doen er niet toe, ze worden niet in aanmerking genomen, ze kijken alleen naar wat hen ten goede komt.

- Zeer tolerante ouders: ze stellen geen grenzen aan hun kinderen en geven ze te veel onafhankelijkheid. Dit in extreme vorm is niet geschikt voor hen omdat ze zich gedesoriënteerd voelen over hoe ze hun leven op een bepaald moment kunnen sturen. Zelfs de kleine weet niet of zijn ouders echt heel tolerant zijn of dat vrijheid een teken is dat ze hem negeren en niet geïnteresseerd zijn in zijn welzijn.

- Perfectionistische ouders: ze zien altijd wat verbeterd kan worden en wat hun kinderen bereiken is nooit genoeg. Dus de kleine voelt dat hij alleen acceptatie en liefde kan bereiken door succesvol te zijn in alles, zonder enige waarde te hebben hoe ze zich voelen of wat ze nodig hebben.

- Afwezige ouders: om verschillende redenen, zoals overlijden, ziekte, scheiding, werk, reizen, enz. Ze maken geen deel uit van het leven van hun kinderen en groeien met andere gehechtheidsfiguren zoals broers en zussen, grootouders of kindermeisjes.

Alleen deze kinderen hebben niet de mogelijkheid om emotioneel contact te maken met hun ouders.

- Overbezorgde ouders: Het kan een vorm van emotionele overgave zijn om het initiatief van de kinderen te beperken, ze te onderdrukken en te fixen met zinloze angsten. Overmatige bescherming zorgt ervoor dat ze vervreemd raken van hun leeftijdsgenoten en hen afhankelijk en onzeker maken.

Aan de andere kant is volgens Escudero Álvaro (1997) de stopzetting een passief misbruik dat geheel of gedeeltelijk kan zijn:

- Passieve ouders die emotioneel vertrekken: het is het meest extreme geval, en het gaat over de voortdurende afwezigheid van reacties op de pogingen van affectieve interactie van de kinderen. Dit komt niet vaak voor en leidt tot zeer ernstige stoornissen bij kinderen.

- Ouders die nalatig zijn in psycho-affectieve zorg: in dit geval zijn er zowel het gebrek aan gedeeltelijke reacties op de emotionele behoeften van kinderen als inconsistente reacties daarop. Zo wordt een overzicht van de behoeften aan bescherming, stimulering en ondersteuning gegenereerd.

Hoe het ook zij, het resultaat is hetzelfde: een emotionele ontkoppeling tussen de volwassene en het kind, zich onbegrepen en onzeker voelen. Deze gevoelens zullen een belemmering vormen om in de toekomst een positieve visie op zichzelf en passende sociale relaties te ontwikkelen.

Hier kunt u echter de 11 tekens leren herkennen, emotionele verlatenheid herkennen en hoe deze kan worden opgelost.

Nu is het jouw beurt: Ken je mensen die hun gevoelens blokkeren? Kun je nog meer manieren bedenken om een ​​emotionele overgave op te lossen??

referenties

1. Emotionele verlating (N.D.). Opgehaald op 16 september 2016, van ASAPMI.

2. Bringiotti, Comín (2002) Handboek voor interventie bij kindermisbruik.

3. Escudero Álvaro, C. (1997). Emotioneel of psychologisch misbruik. In Casado Flores, J., Díaz Huertas, J.A. en Martínez González, C. (Ed.), Abused Children (pp. 133-134). Madrid, Spanje: Ediciones Díaz de Santos

4. Summers, D. (18 februari 2016). Emotionele verwaarlozing bij kinderen herkennen en overwinnen. Opgehaald van GoodTherapy.org.

5. Webb, J. (s.f.). Emotionele verwaarlozing van kinderen: de fatale fout. Opgewonnen op 16 september 2016, van PsychCentral.

6. Webb, J. (v.f.). Wat is emotionele verwaarlozing bij kinderen? Opgehaald op 16 september 2016 van Dr. Jonice Webb.