Delen:
Gaslighting Hoe het te detecteren en 5 tips om het te vermijden
gaslighting ("Making gas light") is een psychologisch misbruik dat bestaat uit het veranderen van de perceptie van de werkelijkheid die een andere persoon heeft, waardoor hij gelooft dat alles wat hij ziet, onthoudt of vangt, het product is van zijn uitvinding.
De term gaslighting komt van een toneelstuk van Patrick Hamilton uit de late jaren 1930, Angel Street, waarin de hoofdpersoon werd gemanipuleerd door haar echtgenoot. Dit stuk is in meerdere versies aangepast voor de bioscoop. Een van hen was de film gasbrand (Kwellend licht in de Spaanse versie) van 1944 en met Ingrid Bergman en Charles Boyer in de hoofdrollen.
Theodore L. Dopart definieert gaslighting in zijn boek Gaslighting, Double Whammy, Interrogation en Other Methods of Covert Control in Psychotherapy & Analysis. Volgens de auteur verwijst het woord gaslighting naar verschillende technieken van "hersenspoeling". Volgens de auteur is het doel van de "hersenspoelmachines" om het geloofsysteem van hun slachtoffers te vernietigen om het door een ander te vervangen. Maar in geen geval, probeer hun slachtoffers gek te maken.
Gaslighting is een vorm van gewoontegedrag, meestal gebruikt door narcistische, psychopathische en sociopathische mensen. Dit type manipulatie is aanwezig in veel soorten relaties, of ze nu sentimenteel zijn of tussen familieleden. In feite is het een van de vormen van misbruik die wordt gebruikt in gevallen van pesten op school.
Aan de andere kant, Terence A. Williams, in zijn boek Hoe om te gaan met een controlerende persoon: uit een onrechtmatige relatie komen, bevestigt dat gaslicht een zeer ernstig psychologisch misbruik is dat het post-traumatische stresssyndroom bij slachtoffers kan veroorzaken.
Als deze intense manier van omgaan met de geest van anderen zo vaak voorkomt, is er dan enige manier om te weten dat ik eronder lijd? Hoe kan ik deze manipulatie vermijden?
In dit artikel breng ik je enkele tips zodat je kunt leren om gaslicht te identificeren en weg te komen van degenen die het oefenen.
Hoe u uw agressor of uw gaslighter kunt identificeren
Om misbruik door gaslicht te voorkomen, is het eerste ding om de manier van handelen te identificeren die degenen die het beoefenen hebben.
Stephanie Sarkis, Doctor of Philosophy and Therapist Degree in Mental Health, schrijft in het tijdschrift Psychology Today over de technieken die deze misbruikers gewoonlijk gebruiken. We hebben het volgende geselecteerd:
- Ze liegen over voor de hand liggende dingen. Ze liegen over hen alsof ze oprecht zijn met een totaal ernstig gezicht, ook al weet je meer dan wat ze zeggen is een leugen. Volgens Sarkis is het een manier om een precedent te scheppen, want als ze liegen over iets dat belangrijker is, geloof je blindelings in die leugen.
In deze zin stelt dr. Robin Stern, in haar boek Het gaslampeffect dat "gaslighting werkt alleen als je gelooft in wat de gaslighter zegt en je hebt het nodig om goed over je na te denken"
- Ze ontkennen dingen die ze hebben gezegd, zelfs als je bewijs hebt. Het is een eenvoudige manier om je af te vragen of hij echt heeft gezegd wat je dacht dat hij zei of niet zei. Deze actie wordt steeds herhaald, zodat je elke keer dat je twijfelt meer aan wat je waarneemt en begint te geloven wat de gaslighter zegt.
- Val mensen of dingen aan die je op prijs stelt. Ze doen je twijfelen aan je eigen essentie als een persoon. Het is een manier om je te beoordelen op hoe je bent of op hoe je handelt.
-Ze maken positieve opmerkingen. Hoezeer je ook aspecten van je persoonlijkheid of je daden afdwingt, ze prijzen je voor anderen. Het is een volledig vooropgezette actie voor jou om te denken dat ze niet zo slecht zijn als ze lijken en om je waarneming van de werkelijkheid te blijven verdraaien.
- Ze proberen anderen tegen je te zetten. Ze werven mensen, die weten dat ze hen zullen steunen, omdat ze zich bewust zijn van mensen die gemakkelijk te manipuleren zijn. Een van de meest gebruikte strategieën is om anderen te vertellen dat je gek bent. Ze laten je je mentale gezondheid opnieuw bekijken. Ze proberen je duidelijk te maken dat mensen je niet zullen geloven als je hen vertelt dat die persoon, de gasmaakster, je psychologisch misbruikt. Ze beschuldigen anderen ook van het zijn van leugenaars, dus je vertrouwt hen ook niet. Het is een manier om jezelf beter onder controle te houden, omdat ze beter ontwikkeld zijn wanneer die persoon alleen of geïsoleerd is. Uiteindelijk zul je denken dat de enige werkelijkheid die is die hij je vertelt.
Andere, meer serieuze en gebruikelijke gedragingen van gaslantaarns vinden we in het boek Stop met dansen in de gaslight: het herkennen van huiselijk geweld is de helft van de strijd van Victoria Summit. Een van de meest opvallende kenmerken en ook gevaarlijker is het gebrek aan menselijkheid. Degenen die oefenen met gaslicht trivialize hun eigen acties. Ze houden geen rekening met de andere persoon, dus kunnen ze buitengewoon ernstige acties ondernemen, zoals verkrachting of het gijzelen van het slachtoffer, zelfs het plegen van een moord.
Hoe te herkennen of ik psychologisch mishandeld ben door gaslicht
Behalve dat je de technieken kent die door manipulators worden gebruikt, kun je je eigen gevoelens of acties observeren om te bepalen of je last hebt van gaslicht..
Sommige van de tekens die u kunt detecteren, worden verzameld in een vragenlijst The Doctor Robin Stern in zijn boek Gaslichteffect. Het gedrag dat je in je interieur kunt waarnemen om te weten of je aan dit soort misbruik lijdt, is het volgende:
- Kijk of je jezelf constant in vraag stelt.
- Je vraagt je af of je meerdere keren per dag te gevoelig bent.
- Je voelt je vaak in de war, zelfs 'gek' op het werk
- Je verontschuldigt je altijd, of het nu je ouders, je vriend of je baas zijn.
- Je vraagt jezelf constant af of je goed genoeg bent met anderen, zoals vriendin, echtgenoot, vriend, dochter of werknemer.
- Je begrijpt niet waarom, ondanks alle goede dingen om je heen, je niet gelukkig bent.
- Als het gaat om het kopen van dingen voor je, denk je na over wat de partner, vriend of familielid die zogenaamd over je gaslicht doet, zou willen, in plaats van je eigen geluk..
- Verontschuldigt zich constant aan die persoon waarvan je vermoedt dat hij je misbruikt voor je familie of je vrienden.
- Verborgen informatie voor uw vrienden en familie, zodat u geen excuses hoeft te maken.
- Je weet dat er iets heel mis is, maar je kunt het niet uiten, zelfs niet je kunt identificeren wat er mis is.
- Je begint te liegen om te voorkomen dat je naar je persoon kleineert en de realiteit vervormt.
- Je hebt problemen bij het nemen van eenvoudige beslissingen.
- U denkt twee keer na voordat u bepaalde gespreksonderwerpen afsluit, blijkbaar onschuldig.
- In het geval van een relatie of dat je samenwoont met je "gaslighter", herzie je mentaal alles wat je gedurende de dag hebt gedaan om te anticiperen op die negatieve dingen die je in het gezicht kunnen gooien.
- Je hebt het gevoel dat je, voordat je een ander persoon was, meer zelfverzekerd, meer plezierig en meer ontspannen bent.
- U begint via een tussenpersoon met uw "gaslighter" te praten, omdat u bang bent dat hij overstuur zal zijn van iets dat u hebt gedaan.
- Je hebt het gevoel dat je niets goed kunt doen.
- In het geval dat u kinderen hebt en uw partner de psychologische misbruiker is, begint u op te merken hoe zij u proberen te beschermen tegen hem of haar.
- Je voelt je boos met mensen waarmee je vroeger overweg kon.
- Je voelt je wanhopig en ongelukkig.
Hoe te voorkomen dat je wordt misbruikt door degenen die Gaslighting toepassen
Het belangrijkste probleem als het gaat om het vermijden van psychologisch misbruik door gaslicht is de manier waarop het wordt gegeven. Het is een langzaam en geleidelijk proces, dat beetje bij beetje het zelfrespect van het slachtoffer beëindigt.
Totdat het punt bereikt wordt van wie het lijdt, heeft het grote moeite om die manipulatie te identificeren. Degenen die in zeer extreme mate aan gaslighting lijden, zijn van mening dat de misbruiker de enige persoon is die correct handelt en die ze goed doet, de enige persoon die ze kunnen vertrouwen. Situatie waarvan hij voordeel haalt, om zijn macht te blijven vergroten en tegelijkertijd het zelfrespect van degenen die lijden aan misstanden te ondermijnen.
Dr. Robin Stern onderscheidt drie fasen binnen het gaslightproces:
- Wantrouwen (ongeloof). In dit stadium is het slachtoffer nog steeds op de hoogte van zijn eigen criteria. Je zou goedkeuring van de misbruiker willen, maar je voelt je niet wanhopig.
- Verdediging (defensie). Deze fase wordt gekenmerkt door de behoefte van het slachtoffer om zichzelf te verdedigen. Zoek bewijs dwangmatig om aan te tonen dat de gasschieter verkeerd is in zijn recriminaties. Wanhoop begint goedkeuring te krijgen.
- Depressie (depressie). Op dit punt in de relatie wordt het gevoel van eigenwaarde al ernstig ondermijnd. Wie de misstanden ondergaat, probeert te bewijzen dat de manipulator gelijk heeft, met de gedachte dat het zal gaan handelen zoals de misbruiker wil en uiteindelijk zijn goedkeuring krijgt.
Iedereen is vatbaar voor het lijden van gaslicht en zoals ik al in de inleiding heb opgepikt, is het een techniek van psychologisch misbruik die heel gebruikelijk is. Ondanks de moeilijkheid om het te identificeren wanneer je lijdt, zijn er manieren om het te vermijden. Hier zijn enkele tips om alert te zijn op de strategieën die deze misbruikers gebruiken:
1- Vertrouw op uw idealen en uw eigen criteria
Volgens Terence Williams in zijn boek dat ik eerder heb genoemd, is de beste verdediging om misbruik door gaslicht te voorkomen, je eigen oordeel te hebben. Dit betekent dat als je merkt dat iets niet klopt, dat waarschijnlijk ook niet het geval is.
Krachtig zijn en vertrouwen op je eigen criteria, is de beste manier om diegenen bang te maken die gaslicht gebruiken, die meestal profiteren van mensen met een laag zelfbeeld..
En door meer vertrouwen te hebben in wat je ziet, hoort en onthoudt, zal het voor de misbruiker veel moeilijker zijn om de werkelijkheid te vervormen, door een parallel te creëren.
2- Omring jezelf met degenen die je goed doen en geen kwaad
Wie je slecht doet, houdt niet van je. Een echtpaar, een vriend of een familielid veroordeelt of verwijt je niet, vanwege je persoonlijke eigenschappen of hoe je handelt. Ze willen jou zoals je bent.
Die persoon die alles wat je zegt of doet in vraag stelt, ondermijnt je gevoel van eigenwaarde om jou beter te kunnen domineren.
Terence Williams stelt dat je je moet concentreren op de mensen die je een goed gevoel over jezelf geven. Bovendien zal deze strategie een persoon die misbruik maakt doen beseffen dat hij niet de enige is waarmee je kunt genieten van een leuke tijd, waardoor je jezelf met meer moeilijkheden kunt vinden als het gaat om het manipuleren van jezelf.
Aan de andere kant zal het plezier maken met andere mensen je doen inzien dat je niet alleen bent en dat je andere mensen kunt vertrouwen. Ook, zoals ik eerder heb uitgelegd, handelen degenen die de strategie voor gaslicht beoefenen, net als andere controlerende mensen, beter wanneer die persoon zich alleen voelt en niemand te vertrouwen heeft om te helpen uit dat netwerk van misbruik en manipulatie te geraken..
3 - Verander je plannen of je manier van leven niet, omdat iemand je dat vertelt
Je moet sterk zijn in je positie en jezelf sterk maken tegenover anderen. Eerst ben je en wie houdt echt van je of waardeert je dat je je ruimte en je beslissingen respecteert.
Ten eerste is uw welzijn en dat van de mensen om u heen. Bedenk dat je een eigen leven hebt, buiten dat wat die manipulatieve persoon je kan vertellen.
Je moet je eigen leven leiden. Terence Williams zegt dat je ook voorzichtig moet zijn om de problemen van de controlerende persoon om te buigen naar die van jou. Iedereen die hun conflicten oplost.
4- Gezicht die zich op een controlerende manier met u gedraagt
Laat die persoon zien dat je je bewust bent van hun gedrag. Williams, bevestigt dat het op dit moment noodzakelijk is om sterk te zijn en de manipulator of manipulator niet de schuld te geven voor de manier waarop je handelt of je standpunt verandert.
5- Ga weg van die persoon
Als tenslotte, na alles geprobeerd te hebben, zelfs met die persoon gesproken te hebben, je geen normale en gezonde relatie met haar kunt krijgen, vlucht ze definitief, voordat ze je meer schade kan berokkenen.
referenties
- Molding, N. (2016). Geslacht geweld, misbruik en geestelijke gezondheid in het dagelijks leven: meer dan trauma. S.l .: S.n.
- Williams, T. (2013). Hoe om te gaan met een controlerende persoon: uit een gewelddadige relatie komen. Plaats van publicatie niet geïdentificeerd: overwinnen.
- Stern, R. (2008). Het gaslampeffect: hoe de verborgen manipulatie te herkennen en te overleven die anderen gebruiken om je leven te beheersen. Londen: Fusion.
- Jacobson, N. S., & Gottman, J.M. (1998). Wanneer mannen beslag leggen op vrouwen: nieuwe inzichten in het beëindigen van misbruikrelaties. New York: Simon & Schuster.
- Dorpart, T. (1996). Gaslighthing, Double Whammy, Interrogation and Other Methods of Covert Control in Psychotherapy and Analysis. New Jersey, Londen: Jason Aronson Inc.
- Summit, V. (2014). Stop met dansen in de gaslight: het herkennen van huiselijk geweld is de helft van de strijd. Plaats van publicatie niet geïdentificeerd: Scarlett Publishing.