7 tips voor gescheiden ouders en te vermijden fouten

de gescheiden ouders kan een reeks acties uitvoeren om problemen bij hun kinderen te voorkomen, een adequate kwaliteit van leven, welzijn en uiteindelijk geluk te behouden. 

Het koppel breekt nooit iemand met een goede smaak. Voor volwassenen is het een pijnlijk en moeilijk proces, voor kinderen een onverwachte verandering van het leven, die ze niet altijd begrijpen of delen. Onaangename situaties die "als een geschenk" komen, zonder iets dat ze kunnen doen of besluiten om het te veranderen.

Hoewel de breuk soms onvermijdelijk is, kan de benadering met betrekking tot de kleinste op een minder pijnlijke manier worden genomen, waardoor onverwacht lijden wordt voorkomen. Kinderen zijn het meest kwetsbaar voor het nieuws van de dreigende scheiding, en de nieuwe situatie kan veel invloed hebben op de emotionele stabiliteit van de kinderen.

De 3 basiswetten van gescheiden ouders

Hoewel we in dit artikel nog veel meer adviezen zullen geven, zijn deze drie richtlijnen de meest elementaire om te volgen met de kinderen vóór een scheiding, die gebaseerd zijn op de fundamentele rechten van de laatste met betrekking tot hun ouders:

1- Kinderen hebben het recht om hun twee ouders gelijk te zien

Degenen die gescheiden zijn, zijn volwassenen, die besloten hebben niet door te gaan met de relatie. Maar de kinderen zijn niet gescheiden van beide ouders, en ze mogen geen belemmering vormen voor kinderen die de andere ouder zien.

De kleintjes hebben hun twee ouders nodig: jij en je ex-partner. Vergeet niet dat u kunt beslissen om van partner te veranderen, maar uw kinderen kunnen hun vader of moeder niet veranderen.

2- Kinderen hebben recht op een "schoon" beeld van beide ouders

Het is gebruikelijk om te vallen in de fout van het vrijgeven van diskwalificaties op de ex-partner, sarcastische tonen, slechte looks of minachting. Hoewel sommige opmerkingen en tonen subtiel kunnen zijn, is de waarheid dat kinderen gevoelig zijn voor deze negativiteit, hoewel ze niet goed weten hoe ze het moeten noemen.

Het is belangrijk voor de emotionele en affectieve ontwikkeling van de kleintjes dat zij hun ouders een goed imago geven, omdat beide hun referentiezuilen zijn.

3- De broers en / of zussen hebben het recht om samen te leven en te groeien

Broers en zussen zijn belangrijke mensen in de ontwikkeling van het kind. Het zijn figuren van vroege gehechtheid, en de scheiding tussen hen moet worden vermeden, omdat ze precies dezelfde situatie leven. Ze kunnen elkaar begrijpen, zichzelf verwennen, samen spelen en 'emotionele wonden helen' door elkaar los te laten.

Het moment om het nieuws aan de kinderen te geven

Dat de situatie moeilijk is voor een kind om te begrijpen, betekent niet dat hij niet het vermogen heeft om te begrijpen wat er gebeurt.

Kinderen leven in een wereld waar scheidingen (of scheidingen) steeds vaker voorkomen, zodat, als ze weten dat het niet goed gaat tussen hun ouders, er een tijd zal komen dat een mogelijke scheiding een idee zal zijn dat in de buurt is hun hoofden.

Hier zijn enkele aanbevelingen voor het nieuws:

• Ten eerste moet het nieuws door beide ouders samen worden gegeven, omdat het een teken van interesse en bezorgdheid voor de kinderen is. Het is tijd om uit te leggen dat je niet goed samen bent, dat je het doet voor het welzijn van iedereen en dat betekent niet dat je ze niet langer zult zien..
• Ouders moeten hun kinderen laten weten dat het een gezamenlijke beslissing is, hoewel het in werkelijkheid niet zo is. Op deze manier wordt vermeden dat de kinderen 'slecht' zijn, en dat is degene die (naar de visie van een kind) besloten heeft de relatie te verlaten.
• De informatie moet worden aangepast aan de leeftijd van de kinderen. Het is niet hetzelfde wanneer uw kinderen 5 jaar oud zijn dan 15, en de woorden die u gebruikt en de uitleg die u geeft, moeten worden aangepast aan uw leeftijd.
• Het is belangrijk dat alleen informatie wordt verstrekt aan kinderen die de privacy van ouders kunnen begrijpen en deze niet kunnen schenden. Het is niet noodzakelijk dat uw kinderen weten dat er bijvoorbeeld een 3e persoon is.
• Ouders moeten proberen de emotie te beheersen die ze kunnen voelen wanneer ze het nieuws geven. Het is net zo belangrijk wat je communiceert als hoe je het communiceert. Te enthousiast communiceren over dit nieuws (dat wil zeggen, met angst, depressie, huilen zonder controle ...) kan uw kinderen meer zorgen maken dan ze zouden moeten en zich onzeker voelen.

Vanaf de eerste maanden na de scheiding

In het begin zal de nieuwe situatie moeilijk zijn voor iedereen. De ouders leven een rouwproces, met de mogelijke problemen die hebben geleid tot het uiteenvallen, de scheiding van eigendom, verhuizen, advocaten, enz..

Er zijn veel factoren die het ongemak van ouders kunnen vergroten, maar hoe moeilijk het ook is, het moet proberen kinderen te voorkomen, voor zover mogelijk, de gevolgen van deze meningsverschillen..

Je moet weten dat de aanpassing tijd kost, maar het zal komen. Mensen zijn gemaakt om zich aan te passen aan nieuwe omstandigheden. Met geduld, affectie en respect, zal alles stabiliseren. Voor de eerste maanden vanaf het moment van scheiding, kunt u de volgende tips volgen:

1- Voorkom discussies

Wat de psychologische aanpassing van de kleinste helpt, is de afwezigheid van conflicten. In geen geval produceert dat kinderen hun ouders zien bespreken, respectloos zijn of tekenen van minachting tussen hen. Thuis discussies destabiliseren kinderen en jongeren sterk, omdat ze de hoofdoorzaak zijn van emotionele disbalans in geval van scheiding.

2- Mee eens routines en beurten

Een ander belangrijk aspect vanaf het moment van scheiding is de communicatie tussen de ouders zelf. Als ouders moet je vanaf het begin de routines en verschuivingen met de kinderen afspreken en samenwerken om een ​​gezamenlijke opleiding te volgen.

Zowel u moet worden geïnformeerd en de leiding nemen over alle behoeften van uw kinderen, inclusief economische, emotionele en affectieve, kleding, hygiëne, enz..

Voor zover mogelijk zou het goed zijn voor de kinderen om dezelfde activiteiten te blijven doen als altijd, zoals naar dezelfde school gaan, hun buitenschoolse activiteiten onderhouden en die uitstapjes maken die ze normaal met hun moeder of vader hebben gedaan (zie feesten van voetbal, naar het commerciële centrum, wandelen ...).

3- Vermijd onzekerheden

Het is belangrijk om hen te laten weten dat ze zich geen zorgen moeten maken, omdat hun behoeften altijd worden gedekt.

In scheidingen is het gebruikelijk dat kinderen wat hopeloosheid en vooral onzekerheid voelen in het licht van de nieuwe situatie en wie zorgt voor wat voor dingen (zoals het betalen van uitgaven, kleding, universiteitscarrière ...). Hoe ouder de kinderen zijn, hoe gemakkelijker het is voor hen om deze onzekerheid te voelen waar we het over hebben.

4- Neem gezamenlijke beslissingen

De beslissingen die over de kinderen zullen worden genomen, moeten ook altijd gezamenlijk zijn, omdat de kinderen van beide zijn. Deze beslissingen zijn educatief, normen, betalen wanneer ze tieners zijn, etc..

5- Maak geen emotionele chantage

Het is noodzakelijk om de onbewuste emotionele chantage te vermijden die verschijnt voor zinnen als "met je vader ben je beter dan ik" of "je bent liever bij je moeder dan ik".

Kinderen voelen dat rivaliteit en jaloezie van hun ouders, en deze situatie plaatst hen in een ongemakkelijke positie, waarin ze zich schuldig voelen omdat ze van de andere ouder hebben genoten. Dit zal hen de tijd kosten om niet te reageren op wat ze met de ander doen, om de slechte gezichten of onaangename opmerkingen te zien.

6- Vermijd overbescherming

Pas op voor overbescherming of wees te tolerant voor kinderen als gevolg van scheiding. Soms zijn er vanwege schuld schuldige ouders die de fout begaan gedrag toe te staan ​​dat ze niet zouden tolereren om "meer leed voor het kind te vermijden".

Het enige dat wordt bereikt, is echter om toe te voegen aan de emotionele gevolgen van scheiding, die gedragingen die typisch zijn voor kinderen van toegeeflijke ouders die niet de meest gewenste zijn.

7- Geniet van je zoon

De tijd die volwassenen doorbrengen met hun kinderen, moet gericht zijn op het plezier van hun bedrijf. Het is tijd om van je zoon te genieten en vergeet de slechte rollen die je hebt met je ex-partner.

Stel geen vragen met bijbedoelingen over de andere ouder (om informatie te krijgen, om te zien hoe je relatie met de ander is ...), zoals we al zeiden, kinderen en jongeren zijn niet dom, en ze zullen zich fataal voelen om de oneerlijke bedoelingen te zien van zijn vader of moeder wanneer daarom wordt gevraagd.

Het gezin voorbij de ouders

Soms verliezen de kleintjes met hun scheiding niet alleen hun relatie met een van hun ouders, maar breken ze ook de relatie met het volwassen gezin met wie ze niet meer leven.

Het is belangrijk om duidelijk te zijn dat de grootouders van vaders en moeders altijd de grootouders van de kinderen zullen zijn, net zoals hun vader en moeder altijd zullen zijn, zelfs als ze niet langer samen zijn. Hetzelfde geldt voor ooms, neven en nichten, enz..

Soms wordt deze "breuk" van het kind met de rest van het gezin gemotiveerd door de ouder die bij het kind woont, waardoor de relatie waarmee zijn politieke familie werd verbroken, werd afgesloten als middel om de band te verbreken die hem aan zijn ex-partner bond.

Op deze manier verliezen kinderen en jongeren twee grootouders, met het leed dat dit met zich meebrengt door het verlies van mensen die deel uitmaken van hun familie en hun emotionele en affectieve ontwikkeling..

In plaats van dit ...

• Het gezin van beide ouders is nog steeds de kinderfamilie. In plaats van de scheiding te motiveren, kun je het beste je kinderen motiveren om de rest van hun gezin te blijven zien.
• Het gezin van uw ex-partner is een bondgenoot in de emotionele gezondheid van uw kinderen. Ze kunnen erop rekenen en compenseren op de een of andere manier de eenzaamheid die kinderen gewoonlijk voelen als ze niet meer bij een van hun ouders wonen. Om dit te doen, moeten we de 4 grootouders (en de naaste familie) laten weten hoe belangrijk het is voor kinderen die niet komen om iemand te beoordelen, en dat ze zich richten op een steun voor de kleintjes.
• Er zijn gezinnen die geen scheiding accepteren. Zoveel mogelijk zou het nodig zijn om hen ervan te overtuigen dat, ongeacht hun mening, het belangrijkste is dat kinderen het goed hebben in deze moeilijke tijden voor hen.

De nieuwe paren ouders

Voor kinderen is het een zeer belangrijke verandering wanneer een van hun ouders een nieuwe partner heeft, gaat trouwen of samen gaat wonen, meer nog wanneer dit nieuwe paar ook kinderen met zich meebrengt..

De overgang naar integratie van een nieuwe partner is niet gemakkelijk voor de kinderen of voor de vader of moeder, maar in het algemeen accepteren de kinderen deze nieuwe partner zonder al te veel moeite en de vader of moeder heeft geen spijt van het geven stap.

Sommige dingen om in gedachten te houden in het geval van een nieuwe partner:

• Allereerst, is niet gehaast om de stappen te nemen. Voordat we het nieuws aan de kinderen vertellen, moeten we een tijdje wachten totdat de situatie van de separatie is gestabiliseerd, en de kinderen hebben zich aangepast aan de veranderingen en zijn psychologisch beter. Zodra dit gebeurt, kunt u de stap zetten en vervolgens het nieuwe paar aan uw kinderen voorstellen.
• Naderhand is het essentieel om zeker te zijn van de stap die u gaat zetten. Dit punt heeft veel te maken met het vorige, omdat kinderen stabiliteit van hun referentie-volwassenen nodig hebben. Als je tegen je zoon zegt dat je met iemand gaat samenwonen, en na twee maanden zal hij teruggaan, is het beter dat je die beslissing niet neemt.
• Een harmonieuze integratie van het nieuwe paar houdt expliciet in dat de kinderen duidelijk moeten maken dat deze nieuwe persoon de andere ouder niet zal vervangen of vervangen. Vaak hebben de kinderen het gevoel dat de nieuwe partner van hun vader of moeder de rol van hun andere ouder op zich neemt, omdat ze taken, routines en rollen aannemen die overeenkomen met een vader of moeder.

Het beste ding, zodat dit niet gebeurt, is dat de integratie van deze persoon heel beetje bij beetje wordt gedaan en niet snel de verantwoordelijkheden van de zorgverlener overneemt. Daardoor zullen de kinderen niet het gevoel hebben dat niemand iemand probeert te vervangen, omdat de autoriteit bij hun ouders blijft en niet bij vreemden, terwijl deze nog steeds.

referenties

1. Bolaños, I. (1998). Familieconflict en echtelijke uitval. Psycho-juridische aspecten. In Marrero, J.L. (Comp.) Juridische psychologie van het gezin, Madrid: Fundación Universidad Empresa, Juridische uitdagingen in de sociale wetenschappen.
2. Cafcass (2015). Gescheiden ouders. Informatie Programma.
3. Espada, S., Calvo, L. (2010). We zijn gescheiden ... En onze [e-mail beschermd]? Regering van Aragon. Afdeling Sociale Voorzieningen en Familie.
4. Family Relationshop Online (2016). Kinderen en scheiding.
5. HelpGuide (2016). Co-Ouderschapstips voor gescheiden ouders. 
6. HelpGuide (2016). Kinderen en echtscheiding. 
7. KidsHealth (2016). Help uw kind door een scheiding. 
8. Kidspot (2013). Scheiding en kinderen: hoe het uw kinderen beïnvloedt. 
9. Laucirica, N., Villar, G., Abal, M. (2008). Gids voor ouders en moeders in een situatie van scheiding en / of echtscheiding. Gemeentelijk bemiddelingsprogramma. Gemeenteraad van Vitoria.