Delen:
10 tips om een gelukkig paar relatie te onderhouden
Handhaaf een gelukkige paarrelatie Het is van fundamenteel belang om een goede levenskwaliteit te hebben en van het leven te genieten. Tijd samen doorbrengen en communicatie verbeteren zijn twee van de sleutels, maar daarna leggen we andere tips uit die u kunt toepassen.
Staat je relatie stil en voel je dat je niet meer gelukkig bent? Misschien loop je een slechte fase door of heb je een aantal belangrijke problemen niet opgelost.
Hoewel het eindeloos lijkt, kun je deze situatie oplossen en een fase beginnen waarin zowel jij als je partner zich beter met elkaar gaan voelen.
We streven allemaal naar liefde. Zoek een persoon met wie we ons leven delen, die ons gelukkig maakt, die om ons geeft en die meer van ons houdt dan iemand anders in de wereld.
Dit is soms niet gemakkelijk, je komt mensen tegen die blijkbaar passend lijken, maar uiteindelijk gaat er iets mis. Totdat je uiteindelijk degene vindt waarmee je je een toekomst en een leven kunt voorstellen om te delen en alles is mooi en prachtig.
Echter, als je het eenmaal hebt gevonden, is het tijd om het avontuur van liefde in leven houden en een gelukkig stel tegemoet te treden.
Alle stellen debatteren, hebben conflicten en gaan door meerdere problemen, waaronder eentonigheid, die hun leden zo verslijten dat het uiteindelijk de stabiliteit van het paar beïnvloedt. De sleutel is om ze op te lossen zonder dat de relatie te veel verslechtert.
Tips om een gezonde en gelukkige paarrelatie te hebben
1- Heb een realistische visie van wat een paar is
De eerste weken van een relatie, zelfs de eerste maanden, tot het eerste jaar, alles is mooi en prachtig, je bent verliefd en je zal voor eeuwig zijn, of dus denk je.
Maar de tijd verstrijkt en dat tintelen, dat onverklaarbare geluk en die zenuwen om samen te zijn, nemen af en worden iets anders, gevoelens die niet zo flitsend zijn, maar stabieler en steviger.
Soms wordt deze verandering geïnterpreteerd als iets negatiefs, zoals die vonk die is verdwenen en de liefde opraakt, en dan komt het drama.
Mythes en overtuigingen over wat een paar soms is, kunnen heel wat schade aanrichten, gericht op hoe het zou moeten zijn volgens standaardparameters, in plaats van op de kenmerken van je eigen relatie.
Je hoort vast wel enkele van deze meest voorkomende mythen:
- De leden van het paar zouden de beste vrienden moeten zijn.
- Het echtpaar zou alles samen moeten doen.
- Als je echte partner wil dat je weet wat je denkt en voelt.
- Paren zouden hen alles moeten vertellen.
- Als je partner van je houdt, is het normaal om jaloers te zijn.
- Als je je schuldig voelt, beken.
- Je moet ten koste van alles vechten voor je relatie.
- Het hebben van een kind regelt de relatie van het paar als het fout gaat.
- Een ongelukkig paar is beter dan een gebroken huis.
- Als je partner je wil verlaten, vasthouden aan haar en vechten.
- Tegenpolen trekken elkaar aan en vullen elkaar aan.
- Paren mogen hun problemen niet aan vreemden bekendmaken.
- Wees tevreden met wat je hebt.
Dit soort overtuigingen komt vaak voor en veroorzaakt vaak conflicten en leed bij het paar.
Een stel is een stel, je bent geen vrienden, het gevoel en de toewijding is totaal anders. Er is duidelijk medeplichtigheid en vriendschap, maar er is meer nodig. En om het te bewijzen, het bekende vriend zone.
In feite zijn veel gebieden niet langer bewust dat ze meer vrienden zijn dan wat dan ook.
Het is belangrijk om te begrijpen dat een paar uit drie elementen bestaat: persoon A, persoon B en de eenheid van de twee.
Elk lid is onafhankelijk en moet bijdragen aan het behoud van die unie, op het moment dat ze zichzelf vergeten, zal het voor het paar, de vakbond, moeilijk zijn om gezond en sterk te zijn.
2- Zorg voor de relatie
Zoals de meeste dingen in het leven, als je niet voor ze zorgt, breken ze, zelfs de meest resistente. Nou hetzelfde gebeurt met relaties en niet alleen met die van een stel.
Sommige mensen geloven dat relaties op een natuurlijke manier goed verlopen, dat als je eenmaal iemand kent, je niets anders hoeft te doen. Je neemt als vanzelfsprekend aan dat het er altijd zal zijn, totaal, je houdt zo veel van jezelf dat alles is gedaan.
Maar je hebt misschien gehoord dat 'soms is liefde niet genoeg' en een relatie is veel meer dan gevoelens.
Ze beïnvloeden de details, de dingen die gemeenschappelijk worden gedaan, de individuele groei van elk, de zorg voor de ander, voor jezelf en voor de toekomst die je samen wilt bouwen.
Koppels moeten evolueren, vooruitgaan, groeien en dat vereist tijd en toewijding. Omarm, kus, streel, houd elkaars hand vast terwijl je over straat loopt en toon je liefde voor de wereld.
3- Breng samen tijd door
Wat heeft het voor zin als je geen tijd met elkaar deelt? Zelfs meer als het over paren gaat, alles is intenser.
Tijd doorbrengen met iemand doet mee, maar zoals zo vaak wordt gezegd: het belangrijkste is niet de kwantiteit, maar de kwaliteit van die tijd. Stel je voor dat je samenwerkt, zelfs als je veel uren met elkaar doorbrengt, het enige dat je deelt, zijn dingen van werk.
Het is belangrijk dat je elkaar leert kennen in verschillende aspecten van het leven en dat je tijd deelt met het doen van stelletjes, zonder onderbrekingen, zonder kinderen, zonder huisdieren ...
Hun is dat je meer doet dan samen tv kijken: op reis gaan, uit eten gaan ... Allerlei activiteiten die je beiden interesseren.
4- Mis jezelf / laat je verrassen
Hoewel het nodig is om de relatie van een paar samenwonende tijd te cultiveren, draagt het afzonderlijk doen ook bij aan het onderhoud ervan.
In tegenstelling tot wat populaire wijsheid ons heeft ingeprent, is tijdverdelen voor het stel gezond.
Wanneer je met iemand gaat daten, is de neiging om uit de groep vrienden te verdwijnen, vooral op de eerste momenten.
Het is echter belangrijk om de sociale cirkel onafhankelijk te houden. Alleen met je vrienden uit willen gaan, wil nog niet zeggen dat je minder wilt.
Het is goed om uw eigen interesses te hebben en activiteiten alleen of met andere mensen uit te voeren. Je blijft dus als individu evolueren en groeien en hebt meer ervaringen om later met je partner te delen.
Op dezelfde manier dient het om het paar te missen. Erken dat wanneer je veel tijd doorbrengt met iemand die je eraan gewend raakt, je je thuis voelt en je vergeet hoe belangrijk die persoon is.
Als je de afstanden opslaat, als je de hele tijd bij je partner bent, gebeurt hetzelfde als wanneer je iets koopt dat je erg leuk vindt. Je gebruikt het elke dag, je neemt het overal mee naartoe, je houdt ervan ernaar te kijken en houdt het altijd in de buurt, maar de tijd verstrijkt en de belangstelling vermindert totdat je aandacht overgaat naar iets anders.
Dit betekent niet dat je dat ding niet leuk meer vindt, maar dat je moe bent en nieuwe stimuli nodig hebt, nieuwe interesses. Als je het na een tijdje bekijkt, komt de wens om het opnieuw te gebruiken naar je terug.
Het is duidelijk dat je partner geen object is en dat de gevoelens die je tegenover haar hebt niet hetzelfde zijn als wat je voor dingen hebt (of in ieder geval niet zou moeten zijn), zodat de afname van interesse niet synoniem is aan gebrek van liefde betekent niet dat je het moet verlaten voor een andere persoon.
5- Probeer je partner niet te veranderen
Denk aan wanneer je je partner ontmoette, wat was je favoriete ding over haar? Wat haar schattig maakte?
Het gebeurt meestal dat, met het verstrijken van de tijd, datgene dat je zo veel trok en het zo speciaal maakte, uiteindelijk naar de achtergrond wordt verwezen en de dingen die je storen de hoofdrolspelers worden. En dan bedenk je waarom hij die dingen niet stopt, hij gedraagt zich anders en hij doet de dingen zoals jij ze wilt. Kortom, waarom verandert het niet.
Dit is een van de meest voorkomende overtuigingen, vooral bij vrouwen, het onderwerp van het lieve meisje dat denkt dat ze de rebelse jongen kan veranderen. Wat niet wordt geteld, is dat dit zelden tot wasdom komt.
Je partner is niet iemand die je kunt kneden om het aan jouw behoeften te doen. U bent beiden onafhankelijke personen, met uw deugden en gebreken.
Dat je goede dingen leuk vindt, is heel gemakkelijk, het accepteren van de gebreken is gecompliceerder en je hebt de neiging de ander te willen veranderen, zodat je ze niet hebt.
Misschien kunt u dat gedrag verminderen dat zo slecht voor u is, bijvoorbeeld dat u de tandpasta niet open laat. Maar er zullen dingen zijn die deel uitmaken van zijn manier van zijn en als hij of zij zo is ... het is jouw keuze, of je neemt het of laat het.
6- Zoek het voordeel van de verschillen
Dit punt hangt nauw samen met het vorige. Als je eenmaal ervan uitgaat dat je je manier van zijn niet kunt veranderen en je partner niet kunt accepteren zoals hij is, kun je een kleine stap zetten en beginnen die dingen te waarderen die je van elkaar onderscheiden.
Denk eens hoe saai en eentonig het zou zijn om bij iemand te zijn die identiek is aan jou, die altijd op dezelfde manier denkt als jij, dezelfde dingen wil doen als jij ... Je coördinatie is zo dat je zelfs tegelijkertijd naar de badkamer wilt gaan.
Het feit dat je verschillen hebt, geeft een balans in de relatie. Het is altijd nodig om andere gezichtspunten te hebben om het leven te zien.
7- Weet hoe te communiceren
Het grootste probleem dat de meeste paren hebben, is dat ze niet weten hoe ze moeten communiceren. Met hoe gemakkelijk het lijkt!
In de communicatie komen verschillende variabelen tussenbeide naast de boodschap die we willen overbrengen. Bijvoorbeeld de gebruikte woorden, de gebaren, de toon van stem, het moment waarop het wordt gezegd ...
De samenloop van al deze elementen kan leiden tot geweldige discussies van koppels, zelfs wanneer de boodschap met alle goede bedoelingen van de wereld overeenstemt.
Een andere populaire overtuiging die de communicatie beïnvloedt, is dat je partner altijd moet weten wat je denkt en voelt, zelfs zonder het te vertellen.
Het zou leuk genoeg zijn dat wanneer je met iemand gaat daten, je allebei de superkracht van telepathie verwerft. Ik betreur echter dat dit niet gebeurt en als je niet uitlegt wat er met je gebeurt, zal je partner er nooit achter komen.
Het is waar dat er mensen zijn, die meer oplettend en opmerkzaam zijn, in staat om te weten wat er met je gebeurt, gewoon door naar je te kijken. Normaal gesproken is die persoon je moeder en een andere goede vriend, hoeft niet per se je partner te zijn.
Dus, om een goede paar communicatie te krijgen waarin er nauwelijks misverstanden zijn, kun je twee basisdingen doen:
- Spreek: maak duidelijk wat je zorgen baart, je stoort, denkt en voelt. Zonder te wachten tot de ander iets begrijpt dat verder gaat dan wat je hebt uitgedrukt en, indien mogelijk, zonder de ander te beledigen of te kleineren.
- Luister: luister naar wat je partner je vertelt, niet wat je denkt dat hij zegt. Als je nog vragen hebt, vraag dan als je klaar bent met praten en probeer hun standpunt te begrijpen.
8- Wees eerlijk
Een belangrijk onderdeel voor geluk en stabiliteit in relaties is oprechtheid en eerlijkheid, omdat wanneer wantrouwen in het paar is geïnstalleerd, dit tot veel problemen kan leiden.
Hoewel je met dit onderwerp voorzichtig moet zijn, omdat eerlijk zijn niet betekent dat je de plicht hebt om alles met je partner te delen.
Eerlijkheid en oprechtheid betekent dat je je partner vertelt wat je denkt en voelt over iets, zelfs als het dingen zijn waarvan je weet dat hij het niet wil horen.
Maar pas op, dat betekent niet dat je het in ellende moet verzinken door je alle dingen te vertellen die je verkeerd doet, we hebben het over dingen die echt door de ander gekend moeten worden.
Je partner wordt uiteindelijk een van de mensen die je het meest vertrouwt, onder andere omdat je denkt dat je op zoek bent naar je goede en blije gevoel, dus als je ziet dat er iets is dat je gaat schaden, moet je hen vertellen.
9 - Respecteer elkaar
Als er een belangrijk punt op deze lijst staat, is dit ongetwijfeld dit. Respect. Als het respect voor de ander eenmaal verloren is, neigt de relatie naar de afdaling en is het moeilijk om het opnieuw te stabiliseren.
Wederzijds respect is iets dat dagelijks wordt gewerkt, zich bewust zijn van de dingen die iedereen doet voor de ander, hen waarderen en bedanken.
Maar je moet voorzichtig zijn, vooral op het moment van de verschillen, wanneer de discussies komen, want het is wanneer het gemakkelijker is om het respect uit het oog te verliezen en toevlucht te nemen tot belediging en degradatie om de strijd te winnen..
En uiteindelijk krijgt niemand iets, integendeel, je doet de persoon die je liefhebt pijn en je gaat verder weg. Omdat, hoewel bekend is dat ze worden gezegd in een moment van woede en woede, de woorden evenveel pijn doen en het soms niet gemakkelijk is om die schade te vergeten.
10- Heb een gemeenschappelijk project.
Last but not least. Als er iets is dat een stel kenmerkt, is het een gemeenschappelijk project, zij het naast elkaar, huisdieren, kinderen ...
In het geval van gelukkige paren is dit project meestal hetzelfde voor beiden. Het probleem komt wanneer men het ene en het andere wil, of wanneer beide hetzelfde willen, maar op verschillende tijdstippen.
Hier komt de communicatiecapaciteit van het paar in grote mate tussenbeide om misverstanden, verwarringen en onnodige discussies te voorkomen.
Het is logisch dat, zelfs als het duidelijk is dat hetzelfde toekomstige project wordt gedeeld, het niet gesynchroniseerd is wanneer het wordt uitgevoerd..
Ik benadruk nogmaals dat elke persoon in een koppel onafhankelijk is en hun ritme aanneemt. Het is een kwestie van afspreken en wachten op de tijd voor beide.
Hier heb je een video samenvatting van het artikel:
En welke problemen heb je om je relatie te onderhouden?
referenties
- Baldwin, M.W. (1995). Relationele schema's en cognitie in hechte relaties. Journal of Social and Personal Relationships, 12, 547-552.
- Brennan, K.A. en Shaver, P.R. (1995). Afmetingen van adulte aanhangsel, affectregulatie en Romaanse relatie. Persoonlijkheid en sociale psychologie, 21 (3), 267-283.
- Cupach, W.R. en Comstock, J. (1990). Tevredenheid met seksuele communicatie in het huwelijk: links naar seksuele bevrediging en dyadische aanpassing. Journal of Social and Personal Relationships, 7 (2), 179-186.
- Hazan, C. and Shaver, P.R. (1987). Romantische liefde conceptualiseerd als een hechtingsproces. Journal of Personality and Social Psychology, 52, 511-524.
- Hendrick, S.S., Hendrick, C. en Adler, N.L. (1988). Romantische relaties: liefde, voldoening en samen blijven. Journal of Personality and Social Psychology, 54, 980-988.
- Koback, R.R. en Hazan, C. (1991). Attachment in marriage: effecten van veiligheid en nauwkeurigheid van werkmodellen. Journal of Personality and Social Psychology, 60, 861-869.
- Martínez, J. (2006). Houdt van die laatste ... en laatste ... en laatste: sleutels om de destructieve overtuigingen te overwinnen die paren scheiden. Mexico: redactie Pax México.
- Ortiz, M. J., Gómez, J., en Apodaca, P,. (2002), hechting en affectieve seksuele tevredenheid in het paar. Psicothema, 14, (2), 469-475.