De 4 soorten basis sociale vaardigheden (kinderen en volwassenen)



Ontwikkel de soorten sociale vaardigheden eenvoudig en het belangrijkst - bij kinderen en volwassenen - is een van de kritieke aspecten om een ​​volledig leven te hebben.

Enkele van de belangrijkste functies zijn: relaties opbouwen, het gevoel van eigenwaarde behouden, stress verminderen of beloningen verdienen.

Je kunt een hoog niveau van elke vorm van intelligentie hebben, maar als je niet weet hoe je omgaat met mensen, zul je obstakels hebben die soms onoverwinnelijk zijn.

  1. Als student moet je goede relaties hebben met klasgenoten en leraren
  2. Als familielid kun je het beste opschieten met je naasten
  3. Als werknemer is het een goed moment om te weten hoe je omgaat met collega's, baas en klanten
  4. Als ondernemer moet je interactie hebben met werknemers en klanten

Kortom, sociaal competent zijn is een van de vaardigheden die je het meest zullen helpen in je leven. Niet alleen persoonlijk, maar ook professioneel.

Persoonlijk omdat je met haar anderen beter zult kunnen begrijpen, zul je begrijpen, respecteren en jezelf gerespecteerd voelen. Je zult geen dingen doen die je niet wilt doen, je zult relaties opbouwen, je zult conflicten oplossen, je zult leren communiceren wat je leuk en niet leuk vindt en je zult je beter voelen in sociale situaties.

Professioneel omdat je leert om contacten te leggen, te onderhandelen, te overtuigen, groepen te leiden of te communiceren, je werk effectiever zal zijn en je meer professionele doelen zult bereiken.

Enkele belangrijke kenmerken van sociale vaardigheden zijn:

  • Ze zijn een kenmerk van je gedrag, niet van je persoon
  • Het zijn gedragsregels, geen rigide patronen
  • Ze zijn een voorwaarde voor goed psychologisch functioneren
  • Het zijn aangeleerde gedragingen die worden weergegeven in sociale situaties. Je kunt ze leren!
  • Hoewel het waar is dat je meer ontwikkelde sociale vaardigheden zult hebben, afhankelijk van de omgeving waarin je leeft en je persoonlijke ervaringen, kun je leren met de praktijk.

Typen basis sociale vaardigheden en hoe ze te oefenen

1-luistert

Luisteren helpt bij het creëren en onderhouden van persoonlijke relaties.

Om correct te kunnen luisteren, is het van essentieel belang om aan de persoon die met u praat aan te tonen dat u hebt begrepen wat er wordt gezegd. Om dit te doen, vermijd het onderbreken ervan en je kunt ondersteunen wat het zegt door te knikken of met een "ja, duidelijk of begrijp".

Een zeer goede luistermethode is de herformulering:

  • Selectieve herformulering: zodra de andere persoon klaar is met spreken, vat je een deel samen van wat hij / zij heeft gezegd en wat je interesseert om het gesprek te focussen.
  • Herformulering per samenvatting: vat, zodra de andere persoon klaar is met praten, samen wat u hebt gezegd. Op deze manier kunt u bevestigen of u goed hebt begrepen en communiceren met de gesprekspartner die u hebt beluisterd.
  • Herformulering in echo: het is gewoon een kwestie van herhalen van de laatste woorden die de gesprekspartner heeft gezegd. Hiermee laat je hem begrijpen dat je hebt geluisterd en moedig je hem aan om verder te vertellen waar hij het over had.

Dit wordt actief luisteren genoemd; deel te nemen aan het gesprek dat zendt naar de gesprekspartner die we begrijpen.

Andere vormen van actief luisteren zijn:

  • Verduidelijk: het is gewoon vragen over sommige aspecten van het gesprek, zodat de andere persoon waarneemt dat je luistert.
  • Feedback: verwijst naar het geven van uw mening over de inhoud van het bericht van de andere persoon.
  • Luister met interesse en empathie: wees oprecht geïnteresseerd in wat je zegt en leer jezelf in de plaats van de ander te plaatsen. Stel jezelf de vraag: Wat voel je? Wat is je bedoeling om dat te communiceren?
  • Luister openlijk: verwijst naar niet selecteren wat je wilt horen en vermijd te geloven dat anderen niets belangrijks te zeggen hebben. Om openlijk te luisteren, plaats jezelf in de plaats van de ander en woon de details van de informatie die je geeft bij.

2-Vraag

Om het gesprek te stimuleren, begin je met open en algemene vragen en volg je met gesloten vragen.

Met de vragen verzendt u naast het verkrijgen van informatie naar de andere persoon waarin u bent geïnteresseerd en waarnaar u luistert. Een open vraag zou zijn: wat maakt u zich zorgen over dit alles en waarom? Een gesloten zou zijn hoe oud ben je??

3-Talk

Spreek positief, vermijd negativisme door te sturen omdat je ermee geassocieerd wordt.

  • Vind punten volgens de andere persoon, druk ze uit en probeer de moeilijkheden op te lossen
  • Herken je eigen fouten
  • Gebruik eenvoudige maar niet-vulgaire taal, de huidige en korte zinnen
  • Gebruik directe woorden (ik denk, ik wil, ik voel me)
  • Vermijd woorden die verband houden met problemen (probleem, twijfel, rusteloosheid), twijfelachtig (ik denk het, denk ik), klinkend (je hebt geen gelijk, nooit, je vergist je) of vraag om vertrouwen (geloof me).

4-Assertiviteit

Assertiviteit is het vermogen om anderen te respecteren en gerespecteerd te worden door anderen. Hier zijn enkele bronnen om assertiviteit te ontwikkelen:

  • Zoekovereenkomsten: is een vaardigheid die gerelateerd is aan de onderhandeling. Het gaat over het bereiken van win-winovereenkomsten, het vermijden van extreme posities waarin alleen iemand wint of verliest.
  • Assertief tegenover elkaar: als iemand erop staat dat je iets doet wat je niet wilt (wat vaak gebeurt, bijvoorbeeld met verkopers), kun je direct een "nee" geven zonder je schuldig te voelen, excuses of uitleg geven.
  • Bekraste schijf: het is een kwestie van herhaaldelijk herhalen van een "nee" of een nee + zin na een verzoek van de andere persoon of wanneer zij u proberen te manipuleren. Probeer het op een serene manier te doen en vermijd het gebruik van dezelfde woorden. Bijvoorbeeld:

Verkoper: Bent u geïnteresseerd in het product??

Cliënt: nee, ik heb er één vergelijkbaar.

Verkoper: ja, maar dit is beter omdat het X ingebouwd heeft.

Klant: nee, ik heb er al een gekocht.

Verkoper: ja maar het heeft X opgenomen en het zal langer meegaan.

Cliënt: nee, degene die voor mij werkt doet het goed.

Verkoper: het is goed, heel erg bedankt.

  • Gezichtskritiek: het is gebaseerd op een constructieve confrontatie met de kritiek. Je kunt het doen door te vragen naar details over de kritiek (hoe, wat, wie) en informatie. Op deze manier kun je goed weten wat de ander wil overbrengen. Het is handig dat je jezelf voor een deel laat zien volgens de kritiek in het geval dat het waar is of waar kan zijn, respecteer de andere persoon en dank. Aan de andere kant is een kritiek die door een persoon met andere criteria dan die van iemand zonder voldoende informatie wordt geïntroduceerd, niet hetzelfde.
  • Verzoek gedragsveranderingen aan een andere persoon: in dit geval kan een reeks problemen optreden zoals; a) de ander beschuldigen van problemen hebben, die het conflict zullen verergeren, b) de ander ervan beschuldigen dat hij altijd het gedrag vertoont dat je wilt veranderen, c) gelooft dat hij zich kwaadaardig gedraagt ​​en d) alleen negatieve gevolgen tot uitdrukking brengt.

Om het goed te doen, moet je: het probleem aanpakken, het gedrag beschrijven dat je wilt veranderen, de gevolgen van de gedragsverandering aangeven, uitdrukken hoe je over het probleem denkt en uiteindelijk om de gedragsverandering vragen op een beknopte en duidelijke manier.

Bijvoorbeeld:

"Ana, ik zou graag willen dat je niet in het huis rookt, ik voel me rot, ik zou meer op mijn gemak zijn als je buiten kunt roken".

  • Zelfopenbaring: zoek naar anderen om zich open te voelen en begin vertrouwen te krijgen. Het is gebaseerd op het vertellen van de andere persoon wat je leuk vindt aan haar: "Ik hou van de manier waarop je je kleedt", "gefeliciteerd met het goedgekeurde examen". Houd een mooie gezichtsgebaar en bevestig iets dat consistent en echt is.
  • Mistbank: wordt gebruikt om directe conflicten te vermijden wanneer iemand agressief tegen je spreekt of een aanvallende opmerking vrijgeeft. Het is gebaseerd op het zeggen van onverwachte antwoorden om agressief gedrag te stoppen.

bijvoorbeeld:

Juan: die kleding die je draagt ​​is lelijk

Jij: het is lelijk maar ik hou ervan (glimlachend)

De motorische en cognitieve componenten van gezelligheid

Omdat sociale vaardigheden gedrag zijn dat mensen laten zien in situaties van sociale interactie, zijn het specifieke reacties op deze situaties en daarom zult u flexibel gedrag moeten leren voor elke situatie.

In sociaal gedrag benadrukt de motorcomponent (bewegingen en verbalisaties) en de cognitieve (gedachten).

Motor component

Met betrekking tot de motorcomponent is het van belang wat er gezegd wordt (verbaal) en hoe het gezegd wordt (paralinguistiek en non-verbale taal).

Sommige aspecten van effectieve non-verbale en paralinguïstische communicatie zijn:

  • Kijk: direct, horizontaal en ontspannen. Hiermee kun je aangeven dat je de ander bijwoont en je bent geïnteresseerd. Houd het niet te vast omdat het kan worden geïnterpreteerd als intimiderend.
  • Gelaatsuitdrukking: drukt de emotionele toestand uit en duidt op attitudes ten opzichte van wat er gezegd of gehoord wordt en tegenover de ander. Je moet een gezichtsuitdrukking vertonen die overeenkomt met wat je zegt.
  • Glimlach: wees oprecht en in overeenstemming met de situatie. Geeft een goede en vriendelijke houding aan. Incoherente of onnatuurlijke glimlachen hebben het tegenovergestelde effect.
  • Houding: recht en ontspannen. Noch overdreven stevig, noch overdreven ontspannen. Communiceer attitudes en emoties.
  • Gebaren en gezichtsbewegingen: verduidelijken of ondersteunen wat er wordt gezegd, met vermelding van attitudes en gemoedstoestanden. Vermijd repetitieve gebaren en toon gebaren in overeenstemming met uw humeur.
  • Afstand: hoe dichter de relatie, hoe minder persoonlijke afstand er zal zijn.
  • Persoonlijke verschijning: zorg voor een fysiek en psychologisch zorgzaam uiterlijk.
  • Taal: spreek duidelijk en vlot. De toon van de stem toont attitudes en stemmingen. Vermijd monotonie en denk na over wat u gaat zeggen om misverstanden te voorkomen.

Cognitieve of gedachte component

Dit zijn de meest voorkomende negatieve gedachten in sociale situaties en die je moet corrigeren:

  • Hyperresponsibility: "Ik moet voor de ander zorgen" of "Ik moet er zijn zodat alles goed gaat". Je kunt die gedachte veranderen met "Ik kan ervoor zorgen omdat ik het leuk vind, hoewel niet altijd omdat ik andere dingen moet doen" of "Ik kan helpen, hoewel het niet nodig is dat ik er altijd ben".
  • Personalisatie: u denkt dat anderen spreken of naar u verwijzen. Je kunt die gedachte veranderen in "ze kijken me niet aan, er zijn andere dingen die ze kunnen doen".
  • Negativisme: zie de dingen altijd op een negatieve manier. "Niemand vindt me leuk" je kunt het veranderen omdat "sommige mensen zoals ik en anderen niet".
  • Schuldgevoel: bijvoorbeeld "het is mijn fout wat er is gebeurd" je kunt het veranderen in "een deel is mijn schuld hoewel ik er van heb geleerd".
  • Emotioneel redeneren: geloof dat je emoties afhankelijk zijn van anderen. "Ik voel me verdrietig omdat deze mensen niet van me houden" je kunt het veranderen omdat "ik me verdrietig voel omdat ik mezelf negatieve dingen vertel".
  • Generaliseren: bijvoorbeeld "Ik spreek altijd slecht in het openbaar", je kunt het veranderen omdat "ik in die tijd beter kon doen".

Waarom sommige mensen sociale vaardigheden hebben en anderen niet?

Er zijn verschillende verklaringen:

  • De persoon heeft geen adequaat socialisatieproces gehad of geen ervaring, daarom heeft hij geen passend gedrag
  • De persoon heeft niet de behoefte om te veranderen omdat ze situaties niet goed analyseren of interpreteren
  • Omdat de persoon een negatieve ervaring heeft meegemaakt die angst heeft veroorzaakt en van daaruit stopt hij met socialiseren om dit te voorkomen
  • Negatieve zelfevaluatie
  • Niet op de hoogte zijn van rechten als persoon: het recht om persoonlijke mening te geven, nee te zeggen, iets niet te doen
  • Gebrek aan sociale contacten
  • Ongeschikt sociaal gedrag heeft ook voordelen. Een gewelddadig persoon kan bijvoorbeeld dingen van anderen wegnemen of van andermans druk afkomen.

Kunnen sociale vaardigheden worden verbeterd??

Natuurlijk kunnen ze worden verbeterd, met name door te leren en ervaringen op te doen:

  1. Observeer iemand die correct sociaal gedrag vertoont.
  2. praktijk.
  3. correct.
  4. perfect.

conclusies

  1. De toepassing van sociale vaardigheden dient om persoonlijke relaties, depressie, angst, stress, alcoholisme te verbeteren, de kwaliteit van leven te verbeteren ...
  2. Je kunt ze trainen en hoe meer je oefent, des te meer je ze zult ontwikkelen.
  3. De belangrijkste zijn: luisteren, vragen, spreken en assertiviteit.

En ben je al begonnen met sociale vaardigheden te oefenen of geef je ze les aan je kinderen? Ik ben geïnteresseerd in je mening Bedankt!