Huwelijkse Crisis 8 tips om het te overwinnen

een Burgerlijke crisis het vormt een zeer eigen persoonlijk relatieprobleem en tegelijkertijd erg ingewikkeld om te beheren. Echtelijke problemen kunnen echter worden opgelost zolang beide partners dat willen en proberen de situatie te verbeteren.

In dit artikel bespreken we 8 huwelijkstips voor huwelijksproblemen die veel stellen kunnen helpen die al geprobeerd hebben hun problemen op te lossen maar geen resultaten hebben gezien..

Hoe burgerlijke crises ontstaan?

Alvorens ons een commentaar te geven op de 8 praktische tips die kunnen worden gebruikt om conflicten in het huwelijk te verbeteren en / of op te lossen, zou ik graag kort willen ingaan op de rol van psychologie in het beheer van dit soort problemen.

En is dat de studie van huwelijkse conflicten de afgelopen jaren explosief is toegenomen op het gebied van psychologie.

De gegevens laten zien hoe het totale aantal huwelijken de afgelopen jaren geleidelijk daalt.

Evenzo neemt de leeftijd waarop de huwelijkscontracten zijn toegenomen, het aantal totale geboortes af en neemt het aantal scheidingen en echtscheidingen toe.

In feite gaat het om een ​​toename van scheidingen en echtscheidingen van 25% in de afgelopen vijf jaar, tot het punt dat bijna de helft van het totale aantal huwelijken dat de afgelopen twee jaar is gecontracteerd, wordt bereikt..

Huwelijksproblemen zijn dus vandaag een fenomeen dat volledig is gevestigd in de echtelijke relaties van onze samenleving.

Gezien de opmerkelijke destabilisatie die deze situaties veroorzaken in de mensen die het leven, is de studie van huwelijkse crises een van de pijlers geworden van de huidige psychotherapie.

In die zin zijn verschillende experimentele modellen geconstrueerd die proberen de oorsprong en de redenen voor het ontstaan ​​en het in stand houden van huwelijkse crises te verklaren..

Onder hen lijkt het passend om kort commentaar te geven op de 4 cognitief-gedragsmatige modellen die het meest zijn gebruikt bij het ontwerpen van therapeutische plannen voor de oplossing van dit soort problemen..

a) Model voor uitwisseling van versterkingen

Een van de fundamentele theoretische uitgangspunten is dat wat beweert dat een lage mate van wederzijdse uitwisselingen van gratificaties, het subjectieve gevoel van ongemak en klachten binnen de interpersoonlijke relatie verklaart en voorspelt.

Met andere woorden, tevredenheid of conflict binnen de relatie van het paar zal een directe functie zijn van de snelheid van positieve en negatieve uitwisselingen.

Zo suggereert Oregon dat paren in conflict gebruik maken van minder beloningselementen en meer bestraffende elementen dan paren zonder conflict.

b) tekort in de strategieën om veranderingen in de ander te produceren

Verdedigt dat paren in een conflict niet alleen qua wisselkoers verschillen, maar ook verschillen in termen van het vermogen om problemen op te lossen en de veranderingen die ze willen produceren in het gedrag van de anders.

Volgens dit model doen die paren die in conflict komen, dat niet omdat ze noodzakelijkerwijs meer problemen hebben, of serieuzere problemen, maar omdat ze minder vaardigheden hebben om ze op te lossen en op een effectieve manier ermee om te gaan..

c) Wederkerigheid

De harmonieuze paren onderscheiden zich van de conflicten niet alleen in de wisselkoersen van versterkingen en straffen, maar in de bestaande relatie tussen de inspanningen geïnitieerd door de een en de ander.

Gottman en zijn medewerkers hebben dit in detail aangetoond. Het straffende gedrag ?? en het ongenoegen, ze worden onmiddellijk teruggegeven, terwijl het positieve gedrag niet zozeer.

d) Cognitieve elementen

De gedragsmatige aanpak van huwelijkstherapie benadrukt de bestaande functionele relatie tussen milieuaspecten en de subjectieve elementen van elk lid van het paar.

Huwelijkstevredenheid in de relatie wordt dus beschouwd als zowel een cognitie als een reflectie, hoewel onvolmaakt, van de kwaliteit van de dagelijkse gebeurtenissen die de relatie vormen..

Weiss en Isna concluderen dat gedragsaspecten beter weergeven wat beide partners als bevredigend waarderen in de relatie, dan globale cognitieve beoordelingen.

Uit deze 4 modellen wordt afgeleid dat "wat wordt gedaan" binnen een paar uiteindelijk de sleutel is om de kwaliteit van de relatie tussen beide leden te bepalen, dus om een ​​echtelijke crisis te overwinnen, is het erg belangrijk dat we ons op dit aspect concentreren.

Advies voor huwelijken in een crisis

Hieronder lichten we 8 gedragingen toe die we kunnen uitvoeren om een ​​huwelijksprobleem op te lossen en de kwaliteit van de relatie met het paar te herstellen.

1. Empathize

De eerste stap die je moet nemen om een ​​huwelijkscrisis te overwinnen, is door je te gaan inleven in je partner.

Anders gezegd, je moet jezelf in de plaats van je partner kunnen plaatsen, hun situatie begrijpen en begrijpen hoe ze zich vóór elk evenement kunnen voelen.

We hebben opgemerkt dat de basis voor het goed functioneren van een huwelijk wordt ingekaderd in wat er in de relatie wordt gedaan, maar het gedrag dat plaatsvindt, moet niet op individueel niveau worden ingekaderd, maar de twee componenten van het paar integreren..

Op deze manier moet je in staat zijn om te identificeren hoe je de dingen ziet en hoe je over verschillende situaties denkt, maar tegelijkertijd moet je vaststellen wat de reacties van je partner zijn..

Je kunt veel doen om een ​​huwelijkssituatie te verbeteren, maar het helpt niet als je geen rekening houdt met de gevoelens en behoeften van je partner.

Dus, voor elke discussie of conflict is het erg belangrijk dat je aan de ene kant kunt detecteren hoe je het interpreteert, maar aan de andere kant hoe je het interpreteert en hoe je partner zich voelt.

Om dit op een effectieve manier gedaan te krijgen, moet je gewoon de mentale oefening doen om je voor te stellen hoe je je zou voelen als je je partner zou zijn.

Er zijn waarschijnlijk maar weinig mensen die uw partner net zo goed kennen als u, dus als u de moeite neemt om uzelf op hun plaats te stellen, kunt u gemakkelijk identificeren hoe zij zich voelen en hoe zij elke situatie interpreteren.

2. Neem de tijd om de communicatiestijl te verbeteren

Zoals we in de verklarende modellen hebben gezien, is de meerderheid van de echtelijke crises niet gebaseerd op de eigen problemen in wat een paar kan worden ondergedompeld, maar in hun vermogen om ze op te lossen..

In die zin is een van de belangrijkste factoren die de oplossing van huwelijksproblemen kunnen hinderen, omkaderd in de communicatiestijl. Dat wil zeggen, hoe we onze meningen of gedachten uiten en communiceren met de ander.

Vaak stoppen we even met nadenken over deze kwesties, omdat we de communicatiestijl hebben met onze partner die we beetje bij beetje opbouwen en we eraan wennen het gemakkelijk te onderhouden.

Op deze manier moeten we echter communiceren en de oorzaak zijn van alle kwaden van de huwelijksrelatie.

Bepaal hoe u uw gedachten uitspreekt over uw partner en werk zodat ze niet aanstootgevend of tegenstrijdig zijn.

Alles kan op vele manieren worden gecommuniceerd, dus als we geen minimale inspanningen doen, zullen we hetzelfde kunnen uitdrukken op een meer vriendelijke en minder beledigende manier..

3. Verhoog de positieve uitwisseling

Een ander fundamenteel aspect dat in de verklarende modellen van echtelijke problemen wordt besproken, is gebaseerd op positieve uitwisseling.

Op deze manier kan het echtpaar in een routine terechtkomen waarin de positieve prikkels die ze van hun partner ontvangen uiterst schaars zijn.

Wanneer dit gebeurt, bevindt het paar zich in een frame waarin het oplossen van hun problemen veel gecompliceerder zal zijn omdat ze geen positieve aspecten zullen hebben die het effect van de negatieve kunnen verminderen.

Dus, zelfs als uw huwelijkssituatie momenteel niet de beste is, werk samen om situaties te bouwen waarin u allebei positieve stimuli van de andere kunt ontvangen.

Plan activiteiten die u zowel leuk vindt als situaties die u vroeger leuk vond, om ze vaak te kunnen doen en profiteer van de positieve uitwisseling die u die momenten kunt bieden.

4. Leer omgaan met onverwachte vijandigheid en slecht humeur

Als het je lukt om de positieve uitwisseling tussen beide te vergroten, zullen waarschijnlijk de negatieve aspecten minder invloed hebben op je huwelijksleven.

Echter, in de dagelijkse situatie kunnen duizenden situaties ontstaan ​​die op onverwachte wijze vijandigheid of slecht humeur uitlokken.

Weten hoe je deze emoties kunt beheersen, is van vitaal belang omdat ze een zeer negatief effect op de relatie kunnen hebben.

Dus, in situaties die je ontmoedigen, stop dan even met nadenken over de repercussies die kunnen leiden tot reageren in een vijandige of humeurige situatie..

Het is waarschijnlijk niet de moeite waard, en het aangrijpen van de impuls en het op een rustigere manier uiten van je gevoelens is de beste oplossing, zowel individueel als op echtelijke niveau..

Eigenlijk is het uitvoeren van deze oefening een behoorlijk zelfzuchtige oefening. "Wat zal mij meer ten goede komen, om mijn vijandige impulsen die ik nu heb vrij te maken en om een ​​week lang in een slecht humeur met mijn partner te zijn, of om hem te behouden en echtelijk welzijn te hebben gedurende deze tijd"?

Als je dat denkt, zullen beide leden van het paar tot dezelfde conclusie komen. Het is altijd gezonder voor zowel het paar als voor elk van de leden om ongemotiveerde conflicten te voorkomen.

5. Druk gevoelens uit

Het echtpaar hoeft echter niet de fout te maken om de gevoelens, zowel positief als negatief, niet uit te drukken.

Als je probeert de conflicten weg te laten en niet uit te drukken wat iedereen voelt, zal het paar alle onopgeloste situaties "accumuleren", het vertrouwen nemen af ​​en vroeg of laat zal het zijn tol eisen.

Op deze manier, zozeer zelfs dat je de oefening van empathie met je partner kunt uitvoeren, zodat ze hetzelfde met jou kan doen, is het belangrijk om de gevoelens te uiten.

De uitdrukking van gevoel, zowel positief als negatief, kan echter op meerdere manieren worden gedaan.

Het is belangrijk dat u ernaar streeft om het op een kalme en respectvolle manier te doen. Waarschijnlijk is het beste moment om een ​​gevoel uit te drukken niet op het moment dat de emotie je heeft bereikt, maar na een paar minuten, wanneer je rustiger bent en je ze op een gezonde manier kunt overbrengen..

6. Overweeg de behoeften van uw partner

Als we onze gevoelens op een gezonde manier uiten, zullen we aan de ene kant beledigende situaties vermijden en aan de andere kant kunnen we ons inleven in en begrijpen hoe onze partner zich voelt.

Dus als we weten hoe ons paar elke situatie interpreteert, kunnen we detecteren wat hun behoeften zijn.

Op dit punt moeten we rekening houden met wat hun behoeften zijn en hoe we ze kunnen bevredigen.

Dit werk moet echter niet op een unidirectionele manier worden gedaan, dat wil zeggen, het moet niet door slechts één lid van het paar ten opzichte van de ander worden gedaan, maar moet tegelijkertijd worden gedaan.

Op deze manier bestaat een zeer nuttige oefening erin strategische overeenkomsten te sluiten. Dat wil zeggen, als een lid van het paar de behoefte "X" heeft en de ander de behoefte "Y" heeft, kunt u het eens worden over de bevrediging van beide behoeften.

Op deze manier zal geen van beiden harder dan de ander geven of werken, en tegelijkertijd zal de positieve uitwisseling van het paar worden verhoogd..

7. Werk samen om problemen op te lossen

Zoals we al hebben gezegd, is de basis van huwelijksproblemen meestal niet de problemen zelf, maar het vermogen van het paar om discrepanties op te lossen. Alles is echter eenvoudiger als het je lukt om echtelijke problemen op te lossen.

Het is heel belangrijk dat dit aspect niet apart wordt gedaan en dat beide leden van het paar samenwerken om de mogelijke problemen op te lossen.

Ga zitten om de problemen die uw relatie bedreigen te analyseren en mogelijke oplossingen voor te stellen totdat u tot een overeenkomst komt die kan worden gerealiseerd.

8. Denk aan goede tijden

Tot slot, een laatste oefening die meestal zeer gunstig is voor huwelijken die in een crisis verkeren, is om goede tijden te onthouden.

Je hebt waarschijnlijk veel tijd besteed aan het delen van je leven en hoewel je nu slechte tijden hebt, zul je veel betere hebben geleefd.

Het samen herinneren van deze 'goede tijden' geeft je zowel gedachten als gevoelens dat je partner genoeg potentieel heeft om gezond te zijn, dus je motivatie om problemen op te lossen zal toenemen..

referenties

1. Horse, V.E. (1997). Handleiding voor de cognitief-gedragsmatige behandeling van psychische stoornissen. Deel I. Angst, seksuele, affectieve en psychotische stoornissen in de Vol. Klinische formulering, gedragsgeneeskunde en relatiestoornissen, II. Madrid: Siglo XXI.
2. Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Huwelijks- en gezinstherapie. 4e druk. Washington, DC: American Psychiatric Press; 2000.
3. Haynes, SN, Godoy, A en Gavino, A (2011). Hoe de beste psychologische behandeling te kiezen. Madrid: Pyramid.
4. Ochoa de Alda I. Benaderingen van systemische gezinstherapie. Barcelona: Herder; 1995.
5. Perez Alvarez, M., Fernández Hermida, J.R. Rodriguez Fernandez, C. en vriend Vazquez, I. (2003). Handleiding voor effectieve psychologische behandelingen. Vol I, II en III. Madrid: Pyramid.
6. Wynne LC. De stand van zaken in onderzoek naar gezinstherapie: controverses en aanbevelingen. New York: familieproces; 1988.