Constant Couple Discussies Hoe ze te stoppen in 10 stappen

de constante paarbesprekingen en vernietigend ze zijn als tabak of alcohol: giftig, maar ook verslavend, en als je ze niet hebt, creëren ze een soort onthoudingssyndroom.

Deze giftige discussies veroorzaken een groot ongemak in de relatie van het paar. Het genereert een klimaat van spanningen die geluk, vrede en harmonie belemmeren. Als je eenmaal bent ondergedompeld in hen, is het moeilijk om te weten hoe je ze kunt stoppen, en zelfs als je ze niet leuk vindt en ze niet wilt hebben, gebeuren ze keer op keer..

Soms wordt gedacht dat het onbelangrijke discussies zijn, dat als het paar goed met elkaar opschiet, er niets gebeurt. Echter, voortdurend op deze manier zijn kan leiden tot het opbouwen van een toxische relatie. Om een ​​gelukkige relatie te hebben is noodzakelijk om effectieve communicatie, regels en gewoonten te hebben die co-existentie mogelijk maken. 

Hoe koppelbesprekingen te stoppen in 10 stappen

Stop met het spelen van games

In destructieve discussies, een van het paar of allebei, zoekt of probeert het argument te winnen, geef je zwakke punt op, laat de ander ongewapend, de ander voel slecht, voor je om macht te krijgen en in één positie boven de ander te zijn.

Na elke destructieve discussie stel jezelf de volgende vragen: heeft het je gediend om gelukkiger te zijn? Voel je je beter voor jezelf omdat je hebt gewonnen? Heb je meer zelfvertrouwen??

Misschien, maar het is een ONWAAR gevoel van geluk / veiligheid. Vergeet het niet Je vals speelt jezelf.

Stop met het spelen van dit absurde spel om kracht te krijgen. Kracht, veiligheid en geluk worden op een heel andere manier bereikt.

Analyseer de echte reden voor de discussie

Het is duidelijk dat een discussie over "waarom heb je de afwas niet gedaan", "waarom heb je de grens beantwoord" of "waarom heb je geen restaurant geboekt als ik je zei om het te doen", het een reden kan zijn voor een discussie, maar geen reden om een ​​destructief argument te ontlenen.

Dit vereist een diepere analyse.

Als u vaak uw partner betrokken bij destructieve argumenten vindt, is het duidelijk dat een of beide partners interne emotionele conflicten hebben of nog niet opgelost hebben.

Deze interne emotionele conflicten hebben meestal te maken met ervaringen uit het verleden. Of ervaringen in relaties als negatief leefden, familieconflicten en / of trauma's van verschillende aard.

Deze onopgeloste emotionele conflicten zijn die die in de discussies intense en ongecontroleerde negatieve emoties activeren.

Woede, woede, wrok of haat zijn het gevolg van geleefde ervaringen die je niet goed hebt aangepakt. Ze worden uitgedrukt en losgelaten in discussies waarbij je partner destructief wordt.

De gevoelde emotie is zo sterk dat het gericht is op het willen vernietigen van je partner en hem pijn doen. Na een tijdje, wanneer het water kalmeert, kun je herkennen dat je reactie overdreven is en je bedoeling was niet om het te schaden.

Dit kan echter niet steeds zo doorgaan, omdat de relatie geleidelijk aan verslechterd en er zich in het paar een steeds negatiever klimaat ontwikkelt..

Analyseer wat achter elke discussie schuilt. Is het zo serieus dat je de afwas niet hebt gedaan? Wat is echt wat me pijn heeft gedaan van dit alles?

Ga met je partner zitten en help elkaar de echte redenen te ontdekken die je tot het uiterste leiden. Hiervoor moet je je verdiepen in je emotionele wereld.

Breek je emotionele muur

Het kan zijn dat je voor deze geleefde ervaringen waarover ik sprak, een emotionele muur bouwde om niet met die negatieve emoties om te gaan en zo lijden te vermijden.

Deze muur of verdediging die je hebt gebouwd geeft je een zekere beveiliging in de relatie met anderen, maar opent een kloof in je intieme relatie met je partner waardoor het moeilijk is om conflicten op te lossen..

Uw partner is onder andere in staat om te spreken zonder angst voor al uw onzekerheden, angsten en zwakheden. Stel jezelf niet in de verdediging, het is niet je agressor maar je bondgenoot, je moet het gewoon laten gebeuren.

Daarom, om te analyseren waarom je zo boos of woedend bent geworden, moet je verder gaan dan die emotionele barrière die je van je gevoelens afhoudt en in staat zijn om ze met je partner uit te drukken.

Wees niet bang om in contact te komen met je emoties, als je goed luistert, zullen ze je begeleiden om meer welzijn te bereiken.

Wees eerlijk tegen jezelf

Het is belangrijk dat u uw fouten te allen tijde kunt herkennen. Dit maakt deel uit van emotionele volwassenheid.

Val niet in de valse mythe dat het herkennen van je fouten en het vragen om vergeving, jezelf verlagen. Het is precies het tegenovergestelde. Je zult een hoger niveau van volwassenheid en harmonie bereiken wanneer je in staat bent om het te doen.

In werkelijkheid kunnen macht, respect en geluk maar op één manier worden bereikt: met liefde. De opgelegde macht en respect is niet echt; omdat de ander handelt zoals je wilt uit angst.

Aan de andere kant, als je mensen liefde aanbiedt en hen een speciaal gevoel geeft, kiezen ze je onvoorwaardelijk.

Als jij degene bent die de fouten meestal herkent en je partner doet het niet, laat hem dan zien hoe je het moet doen. Je leert hem een ​​waardevolle les die hem innerlijke vrede zal brengen.

Hoe een constructieve discussie te voeren

Wanneer je ruzie maakt met je partner, vermijd dan de aandacht op de tegenaanval te richten. De tegenaanval leidt alleen in escalatie tot discussies met het gevaar dat ze tot destructieve discussies leiden.

Een betere optie is om intern te kijken naar wat je verkeerd hebt gedaan, zodat je partner zal schrikken.

Als de discussie intensiever wordt, neem dan een pauze, vertel je partner dat je een moment nodig hebt om na te denken en neem de kwestie dan opnieuw ter sprake.

Het is belangrijk dat het probleem wordt hervat en dat u het niet laat passeren. Als je het laat gebeuren en niet praat over wat er is gebeurd, accumuleert het geleidelijk aan woede en wrok, die op een of ander moment de vorm van destructieve discussie zullen krijgen.

Als je eenmaal hebt ontspannen, begint de toespraak uit te drukken wat je denkt dat je fouten zijn geweest. Op deze manier laat je toe om de verdedigende positie te verlagen waarin je partner waarschijnlijk is.

Geef vervolgens weer hoe je je hebt gevoeld. Deze manier van benaderen is belangrijk en ik leg uit waarom in de volgende stap.

Net zoals je uitdrukt hoe je je hebt gevoeld, moet je ook proberen te achterhalen en begrijpen hoe je partner zich heeft gevoeld.

Als je eenmaal de gevoelens gemeen hebt, is het belangrijk dat je een overeenkomst bereikt over wat je moet doen of hoe je de volgende keer moet handelen, zodat het niet opnieuw gebeurt.

Als je moeite hebt met een ontspannen gesprek, want elke keer als je het probeert, verhoog je de toon van stem en spanning, ik raad je aan naar een openbare plaats te gaan. De aanwezigheid van andere mensen zal je controle geven en je kunt op een meer ontspannen manier praten.

Spreek van de emotie

Een professor aan de universiteit vertelde me op een dag iets dat echt heeft gewerkt voor mij tot op de dag van vandaag:

Als je ruzie hebt, spreek dan altijd vanuit je emotie: "Ik heb me gekwetst gevoeld omdat ..." in plaats van "is dat je zoiets gedaan hebt om me te irriteren".

Als je vanuit je gevoelens spreekt, is dat iets dat niemand kan weerleggen, omdat de gevoelens alleen door jou en door niemand anders worden gevoeld. Aan de andere kant, als je interpretaties maakt van wat de ander heeft gedaan, leidt het altijd tot onenigheid zonder oplossing.

Voer daarom geen interpretaties uit van wat de ander heeft gezegd of gedaan, maar van hoe je je hebt gevoeld. Dit zal helpen om de intensiteit van de discussies te verminderen en de andere persoon kan je gemakkelijker begrijpen.

Niet discussiëren vermijden, leren bespreken

Het gebeurt vaak dat een van de twee probeert conflicten te vermijden om niet te discussiëren.

Zoals ik aan het begin al zei, is het normaal om te bespreken en niet alleen normaal, maar het is nuttig en productief als je deze stappen volgt en erin slaagt een begrip en wederzijds akkoord te bereiken.

Stelletjes die geen ruzie maken, kunnen nooit een groter probleem hebben. Normaal gesproken is het een kleine intieme relatie, die vanaf het oppervlak met elkaar verband houden. Waarmee het hen meeneemt om geen aanleiding tot discussie te hebben, maar geen van beide intimiteit.

Als er iets is dat je stoort aan je partner of je ziet het niet goed, bewaar het dan niet.

Het gevaar om te houden wat je stoort aan de ander is dat er een tijd komt dat de persoon ontploft, en dat doet hij op een ongecontroleerde manier. En dat is iets dat u moet corrigeren.

Het gaat niet om het vermijden van discussies, maar om het leren bespreken.

Druk vanuit kalmte en kalmte uit hoe je je voelt als hij / zij zich zo gedraagt. Vergeet niet om altijd vanuit je gevoel te spreken. Zijn manier van handelen niet beoordelen.

Als je partner boos wordt en aan gaat, is het duidelijk dat het probleem nu is dat hij / zij zijn / haar fouten niet kan herkennen en met respect kan spreken. Dus je moet teruggaan naar stap 2 en 3.

Vier dat je de discussie met succes hebt opgelost

Je hebt even de tijd genomen om na te denken, je bent gaan zitten om met je partner te praten over de discussie die je hebt gehad, je hebt hun gevoel begrepen en hij / zij heeft de jouwe, je hebt voorgesteld hoe je de volgende keer moet handelen zodat hetzelfde niet meer gebeurt.

Heel goed, je hebt het gedaan, maar laat het daar niet liggen, vier dat je je hebt verzoend en dat je een begrip hebt bereikt.

Deze grote inspanning en het goede einde ervan moeten gepaard gaan met een beloning.

Dus ga uit eten, bekijk een film omarmd of geniet van een goede seksuele ontmoeting om je te helpen opnieuw te verbinden.

Vermijd mogelijke terugvallen

Zoals ik aan het begin van dit artikel al zei, zijn destructieve discussies zoals tabak of alcohol, en zoals alle drugs moeten mogelijke terugvallen voorkomen worden..

Hiervoor is het belangrijk dat je zorgt voor de relatie van het paar. Het gaat er niet alleen om te proberen geen destructieve discussies te hebben, maar ook om een ​​algemeen klimaat van vrede en liefde te genereren binnen het paar.

Dit klimaat van vrede en liefde verschijnt niet alleen, het vereist uw inzet en toewijding:

• Druk uw partner regelmatig uit wat het voor u betekent.
• Praat met hem met hetzelfde respect dat je hem bevalt.
• Heb van tijd tot tijd wat details naar hem / haar toe die hem laten glimlachen.
• Druk van tijd tot tijd de dingen uit die je leuk vindt aan hem / haar.

Als je de tips toepast die ik je heb verteld en zorg voor de relatie van dag tot dag, zullen destructieve discussies deel uitmaken van het verleden.

Ga naar relatietherapie

Als je na het opzettelijk in praktijk brengen van deze tips ziet dat de destructieve discussies van het paar doorgaan, is het tijd om de paartherapie te overwegen.

Zoals ik eerder heb vermeld, worden destructieve argumenten gegeven omdat een of beide partners onopgeloste emotionele conflicten hebben.

Het is niet eenvoudig om innerlijke emotionele conflicten zelf op te lossen, omdat je je er vaak niet bewust van bent of je bent bewust, maar je weet niet hoe je ze moet benaderen of beheren..

In dat geval raad ik aan dat u de hulp van een professional hebt om u in dit proces te begeleiden. Vergeet niet dat we er altijd zijn om u te helpen.

En wat doe je om destructieve paarargumenten te vermijden? Uw mening zal de lezers helpen. Bedankt!