Familieconflicten typen en hoe ze op te lossen

de conflicten / familieproblemen Ze zijn heel gewoon en hebben bepaalde kenmerken, en het gaat om situaties met een hoge affectieve inhoud. Aan de andere kant wordt de relatie tussen de partijen gedurende een lange periode gehandhaafd.

Conflict is een situatie waarin twee of meer partijen als onverenigbaar worden beschouwd of uitgedrukt. Ze kunnen zich regelmatig in verschillende gebieden van ons dagelijks leven voordoen en als ze op de juiste manier worden behandeld, kunnen ze positief zijn om veranderingen te bewerkstelligen en nieuwe manieren van relatie tot stand te brengen..

Ze genereren ook een hoge mate van ongemak, omdat de persoon niet alleen last heeft van zijn pijn, maar ook van de schade die de andere persoon voelt, waarvoor hij een diepe waardering voelt..

Typen conflicten

In 1973 maakt Deutsh een classificatie van de conflicten op basis van dezelfde kwaliteiten:

• Conflict waar: het is degene die objectief bestaat, en daarom zien de partijen het als zodanig. Het manifesteert zich openlijk en is evident.
• Contingent conflict: het is degene die optreedt in een situatie van eenvoudige oplossing maar door de partijen niet als zodanig wordt ervaren. De confrontatie wordt gegenereerd om een ​​reden die gemakkelijk kan worden opgelost. Dit type conflict komt heel vaak voor in geschillen met en onder tieners.
• Verplaatsingsconflicten: de partijen uiten hun ongemak voor een gebeurtenis of situatie die niet echt de reden is waarom het ongemak wordt veroorzaakt. Wat de persoon argumenteert als de oorzaak van het conflict, is niet echt de belangrijkste oorzaak die het veroorzaakte. Dit type conflict komt vaak voor in relaties.
• Zwaar toegeschreven conflict: is er een die de partijen niet echt onder ogen ziet, maar er is een derde instantie die verantwoordelijk is voor deze situatie.
• Latent conflictis degene die openlijk zou moeten gebeuren, maar zo gebeurt het niet. Het conflict wordt waargenomen, maar niet gemanifesteerd, wat verhindert dat het wordt opgelost.
• Valse conflicten: het zijn diegene die zich voordoen zonder dat er een objectieve basis voor hen is om te gebeuren. Zijn die gegenereerd door misverstanden, misverstanden, valse toeschrijvingen aan de andere persoon, etc..

Typen conflicten in de gezinscontext

Vanwege de relaties die zijn gelegd en de kenmerken van de leden waaruit ze bestaan, zijn er verschillende soorten conflicten in het gezin:

1- Conflicten in het paar

Het zijn degenen die verschijnen vanwege het feit dat elke persoon anders handelt, denkt en voelt. Het is onvermijdelijk dat koppels situaties van conflict of crisis lijken, die, indien correct opgelost, de persoonlijke groei van het paar zelf zullen helpen.

De meeste van deze botsingen vinden hun oorsprong in misverstanden die zich dagelijks voordoen. Sommige elementen die deze misverstanden veroorzaken zijn:

• Slechte communicatie. Zoals gewoonlijk en vooral wanneer we boos zijn, gebruiken we een manier om onszelf te uiten die misschien niet de meest geschikte is. Op deze momenten verklaren we meestal ons ongemak in de vorm van verwijten aan de ander. We gebruiken de klacht ook, meestal maken we de andere persoon verantwoordelijk of schuldig aan wat er gebeurt. Een andere manier om onszelf op deze momenten tot uitdrukking te brengen, is om te generaliseren door uitdrukkingen te gebruiken als "jij doet altijd hetzelfde" of "je luistert nooit naar mij". We verklaren dat altijd zonder uitzondering de andere persoon zich op deze manier gedraagt ​​die ons stoort, hoewel dit in de meeste gevallen niet echt is en ongemak veroorzaakt bij de andere persoon. Bovendien gebruiken we vaak een agressieve communicatiestijl die niet geschikt is voor dit soort conflicten, omdat het niet bijdraagt ​​aan het oplossen van het probleem, het verergert en bijdraagt ​​aan het verslechteren van de relatie. Deze agressieve stijl wordt gekenmerkt door het gebruik van beledigingen, bedreigingen of gebrek aan respect.
• Wanneer een van de leden of beiden de gevoel van verlies van vrijheid vanwege de relatie.
• de probeert de ander te veranderen op hun manier van zijn, denken of zelfs hun smaak. Deze situatie genereert zeer vaak conflicten bij paren die erop staan ​​de andere manier van zijn of denken op te leggen die passend wordt geacht. Het is belangrijk om te accepteren dat de andere persoon uniek en onherhaalbaar is, daarom heeft hij zijn eigen smaak of manier van denken.
• Gebrek aan vaardigheden geschikt om problemen op te lossen.

2- Conflicten tussen ouders en kinderen

Dit type conflict kan op zijn beurt worden verdeeld in andere, specifieker afhankelijk van de levensstadia.

• Conflicten in de kindertijd. Deze fase wordt fundamenteel gekenmerkt door de ontwikkeling van de persoon naar zijn autonomie. Het gaat om het leren dingen voor jezelf te doen, hoe je leert van je ouders of andere belangrijke mensen om je heen. Het is in dit proces naar de autonomie van het kind toe waar het conflict gewoonlijk ontstaat, omdat de ouders niet weten hoe ze deze autonomie kunnen faciliteren, omdat het kind eisen heeft die niet samenvallen met wat de ouders passend achten, omdat het kind beweegt in een richting die ouders willen niet, enz.
• Conflicten in de adolescentie. Deze fase, die tussen de 12 en 18 jaar oud is, wordt gekenmerkt door de snelle veranderingen die de persoon ervaart en door een bepaalde emotionele instabiliteit. In deze tijd stel je ook de belangrijkste gedragspatronen en waarden vast die jouw leven bepalen. Bovendien zijn de doelstellingen van de adolescenten meestal niet in overeenstemming met de doelstellingen van de ouders. Vaak is in deze fase sprake van meer conflicten en relatieproblemen en ook waar generatieverschillen duidelijker zijn..
• Conflicteert met volwassen kinderen. Dit type conflict komt meestal voort uit de verschillende manieren om te beslissen, te organiseren of te leven van twee mensen die al volwassen zijn en hun rechten op te leggen om na te denken en te handelen op de manier die elk als toepasselijker beschouwt.

3- Conflicten tussen broers

De confrontaties tussen broers zijn heel gewoon en natuurlijk. Ze duren meestal een korte tijd en lossen ze uiteindelijk alleen op, zonder tussenkomst van de ouders. Dit is erg belangrijk omdat het als leerinstrument dient om conflicten in het volwassen leven met andere mensen op te lossen zonder tussenkomst van een derde partij..

4- Conflicten met ouderen

Deze fase kan bijzonder conflicterend zijn in het gezin, omdat de persoon die het derde tijdperk binnengaat een reeks van zeer belangrijke veranderingen doormaakt. Op een biologisch niveau, hoewel het individu goed is, verslechteren sommige aspecten, het lichaam veroudert, zijn langzamer in bewegingen, verliezen zicht en / of gehoor, lijden aan geheugenverlies, hebben minder kracht enz..

En op sociaal vlak zijn er een aantal kritieke gebeurtenissen zoals pensionering, de geboorte van kleinkinderen, het verlies van geliefden zoals echtgenoten of broers en zussen, enz..

Al deze gebeurtenissen kunnen op een zeer dramatische manier worden ervaren als de persoon niet de juiste houding aanneemt en bijdraagt ​​aan het verschijnen van conflicten met andere familieleden..

7 Tips voor het oplossen van conflicten

Het belangrijkste is om het conflict te begrijpen als een kans om te groeien, om nieuwe manieren en plannen voor communicatie te vinden.

Het is raadzaam om de problemen die zich binnen het gezin voordoen op te lossen, zonder hulp van derden te hoeven zoeken, omdat dit ons strategieën zal leren om problemen op andere gebieden op te lossen en zal voorkomen dat de relatie verslechtert..

Enkele van de strategieën die we kunnen inzetten om de problemen op te lossen zijn:

1- Actief luisteren

Dit soort luisteren is wat we doen als we luisteren naar wat de ander naar ons wil zenden en ook weet de ander dat we hem / haar begrijpen. Met deze strategie kunnen veel misverstanden worden vermeden als we ervoor zorgen dat we begrepen hebben wat de ander wil zeggen of uitdrukken..

2- Zorg voor de manier van spreken en uiten.

Zoals we hebben gezien in het gedeelte over paarconflicten, brengen we, wanneer we boos zijn, ons ongemak gewoonlijk niet op de meest geschikte manier tot uitdrukking. Het gaat over het vervangen van de verwijten waarmee we de ander de schuld geven van wat er gebeurt door de uitdrukking van wat we voelen of wat ons pijn doet in de situatie.

Het gaat erom dat we uitleggen wat we willen, zonder de ander schade te berokkenen. Naast het voorkomen van de verslechtering van de relatie, kunnen we een oplossing voor het probleem vinden. Het is ook belangrijk om niet alleen uit te drukken wat ons ergert, maar ook om alternatieven of oplossingen voor het probleem voor te stellen..

3- Sta alle betrokken partijen toe deel te nemen aan de discussie

Even belangrijk is dat we uitdrukken wat ons het ongemak veroorzaakt, zoals de andere persoon doet. Het komt vaak voor dat familiediscussies het woord van elkaar wegnemen.

Hiermee geven we prioriteit aan wat we willen zeggen, in plaats van te luisteren naar wat anderen willen overbrengen, maar beide zijn noodzakelijk.

4- Toon genegenheid

 Hoewel we in conflict zijn met familieleden, zijn ze nog steeds mensen van wie we houden en die we waarderen en het is belangrijk om hen dat te laten weten. Bij veel gelegenheden vermindert het uiten van genegenheid de spanning veroorzaakt door conflicten.

5- Zoeken naar samenwerking

In een conflict is het gebruikelijk om te ontdekken wie er wint en wie er in het conflict verliest. Maar het juiste is om naar een gemeenschappelijk punt te zoeken en samen op te lossen. Op deze manier verkrijgen alle leden een bevredigende oplossing, zij zoeken naar oplossingen die nadenken over de behoeften en interesses van alle leden.

6- Zoek de positieve kant van dingen

Meestal zien we vóór een conflict alleen het negatieve van de situatie en zelfs het negatieve dat de andere persoon maakt of zegt, en in veel gevallen aankomt om zich voor te stellen of te raden wat de ander denkt, in een lus van negativiteit geraakt die ons alleen maar helpt om zich te voelen slechter en belemmeren de overeenkomst.

In plaats van ons te concentreren op deze negatieve aspecten, kunnen we profiteren van de positieve aspecten van het conflict, het zien als een kans om te spreken, het gezichtspunt van de ander kennen, elkaar beter leren kennen. Het gaat er niet om het conflict te ontkennen, maar om het te gebruiken om verder te gaan, om het beste uit de situatie te halen.

7- Zoek het juiste moment en de juiste situatie om over het probleem te praten

In veel gevallen is het zeer raadzaam om een ​​discussie uit te stellen. Dit betekent niet om het te vermijden of het in de vergeetachtigheid te laten, maar om een ​​moment te zoeken waarin de emotionele lading kleiner is en we ons rustiger voelen om de negatieve emoties te beheersen die op die momenten vóór het conflict ontstaan..

Het zal ons in staat stellen adequater uit te drukken wat we op een meer ontvankelijke manier willen overbrengen en naar de ander willen luisteren. Het kan ook handig zijn om een ​​plek te vinden waar beide mensen zich prettig voelen om te kunnen praten.

Middelen om conflicten op te lossen 

Wanneer het conflict een stap verder gaat en de betrokken partijen de actie van een derde partij nodig hebben om ze op te lossen, kunnen ze worden beheerd via verschillende bronnen:

• Gezinstherapie Het doel is om gezinnen te helpen een manier te vinden om samen te werken en om te gaan met familieconflicten. Daarnaast zullen ze passende strategieën en vaardigheden leren om problemen op te lossen.
• de verzoening. Proces waarbij de partijen, vóór een derde partij die geen van beide voorstelt of beslist, hun claims tegenover elkaar stellen om overeenstemming te bereiken.
• De bemiddeling Het is een juridische instelling, een neutrale derde partij die een communicatie tussen de partijen nastreeft, zodat ze voor beide een bevredigende overeenkomst bereiken.
• de arbitrage. Het is een instelling die is ontworpen om conflicten op te lossen tussen subjecten van een juridische relatie, bestaande uit de benoeming van een derde partij wiens beslissing wordt opgelegd op grond van de door de partijen aangegane verbintenis.
• de rechterlijke tussenkomst. Het is een proces dat is ontworpen om op te treden in het geval van conflicten van juridische aard door middel van een definitieve verplichte oplossing, uitgegeven door overheidsinstanties.

Bibliografische referenties

1. Deutsch, M. (1973). De oplossing van conclict: Constructieve en destructieve processen. New Haven, CT: Yale University Press.
2. Deutsch, M (1983). Conflictoplossing: theorie en praktijk, Politieke psychologie 4.
3. Nauret, R. Family Problems Harm Young Children. Universiteit van Rochester.
4. Pavlina, S. (2006). Family Relationship Problems begrijpen.
5. Burton, J. (1990). Conflict: resolutie en preventie. New York St. Martin's Press.
6. Levinson, D. (1989). Gezinsgeweld in intercultureel perspectief. Newbury Park, Californië: Sage.
7. McCubbin, H., Figley, C. (1983). Stress en het gezin: vol 1. Omgaan met normatieve overgangen. New York: Bruner / Mazel.