Hoe vergeving vragen van een geliefde persoon in 9 stappen

Leer hoe u zich kunt verontschuldigen bij een geliefd persoon Het is belangrijk om vertrouwen te herstellen, de veiligheid te herstellen voor degenen die beledigd zijn en een nieuw engagement in uw relatie te bevorderen.

Vergeving is relatief recent begonnen en het grootste deel van het onderzoek is gericht op de persoon die vergeeft, en degene die het meest beledigt negeert. De persoon die om vergeving vraagt, moet in de eerste plaats zichzelf vergeven, tegelijkertijd degene zijn die beledigt en die zichzelf vergiffenis schenkt.

Wat is vergeving?

De auteurs en de onderzoeken hebben geprobeerd de constructie van vergeving te verduidelijken en te definiëren zonder overeenstemming te bereiken.

Sommige auteurs definiëren het onder positieve dimensies, zoals het vermogen van een mens om empathisch te zijn, te worden verzoend, te begrijpen en te vergeten.

Aan de andere kant definiëren verschillende auteurs vergeving niet van het positieve maar van de afwezigheid van het negatieve (geen wrok, de persoon overwint haat, woede en wraak).

Zelfvergeving is door sommige auteurs gedefinieerd (Cornish and Wade, 2015) als een proces waarbij de persoon de verantwoordelijkheid op zich neemt om een ​​ander pijn te doen, wroeging te tonen, betrokken is bij het herstellen van de schade die is aangericht door reparatief gedrag en die zelfrespect bereikt, wordt geaccepteerd en zelfmedelijden heeft?.

Vergeving is een paar jaar lang niet relevant geacht voor het onderzoek.

Internationaal vanaf de jaren 90 begint het te worden beschouwd, en het is pas in het decennium waarin we ons bevinden dat het in ons land in aanmerking is genomen.

In het kader van de positieve psychologie, die de afgelopen jaren is hersteld en waarin de persoonlijke kracht wordt benadrukt, hebben vergeving en de componenten ervan meer aandacht gekregen.

Vergeven is niet vergeten, gegeven het feit dat om het onontkoombaar te maken de herinnering aan de overtreding. Bovendien is het alleen zinvol om de overtreder met de beledigde persoon te verbinden wanneer ertussen een vorige link heeft plaatsgevonden.

Voordelen van vergeving

Vergeving heeft positieve psychologische gevolgen voor de beledigde persoon: het staat hem toe om niet gekweld te worden en verankerd in de vorige overtreding, hij verbetert zijn gezondheid en hij herstelt de innerlijke vrede.

Het vermogen om te vergeven is afhankelijk van verschillende factoren, zoals: de vorige geschiedenis tussen de twee, hoe de overtreding werd waargenomen, hoe de persoon die beledigd is, het leven bedenkt, zijn waardesysteem en welke houding de overtreder heeft ingenomen.

Wanneer proefpersonen kunnen vergeven, worden alle gedachten, emoties en gedragingen tegenover die persoon positiever en helpen ze veranderingen aan te brengen in hun interpersoonlijke motivaties.

Om vergeving van een ander te vragen, moeten we de schade toegeven die we hebben gedaan, dat we ons hebben bekeerd, dat we medelijden hebben met de persoon die we hebben beledigd en dat we het vragen door een reparatie aan de link toe te voegen.

Vergeving is gekoppeld aan psychologisch welbevinden en heeft rechtstreeks invloed op de psychische gezondheid van de betrokken personen.

Hoe zich te verontschuldigen bij een geliefde in 9 stappen

1. Verantwoordelijkheid nemen voor wat u hebt gedaan

Om vergeving mogelijk te maken, is het belangrijk dat je de verantwoordelijkheid opneemt voor je daden.

Soms, wanneer we iemand anders beledigen, proberen we onszelf te zuiveren door verantwoordelijkheid te ontlopen en anderen de schuld te geven voor wat we hebben gedaan.

Soms rechtvaardigen we ten koste van alles wat we hebben gedaan en proberen we situaties of mensen te vermijden die ons eraan herinneren wat we hebben gedaan. Dit alles zou de ware vergiffenis schaden.

Als we dit doen, plaatsen we obstakels om verantwoordelijkheid te nemen voor wat we hebben gedaan. Het is een strategie waarmee we de verantwoordelijkheid voor de gepleegde daad externaliseren en de schuld neutraliseren die we voelen.

Het zou een mechanisme zijn waardoor het delict wordt ontkend en dus op emotie is gericht.

Om je te verontschuldigen bij een andere persoon, is het belangrijk dat je nadenkt welke verantwoordelijkheid je hebt in alles wat er is gebeurd.

2. Veroordeel jezelf niet, blijf doorgaan!

Nadat je je eigen verantwoordelijkheid hebt aanvaard in wat er is gebeurd, is het tijd om verder te gaan.

Het is niet gepast om anderen de schuld te geven en hun eigen verantwoordelijkheid niet te accepteren, maar het is ook niet gepast om schuldgevoelens te internaliseren en te handelen met schaamte, schuld en zelf-straf..

Verantwoordelijkheid accepteren zet ons ertoe om om vergeving te vragen, maar overdreven negatieve emoties kunnen ons verlammen en niet naar behoren handelen.

Sommige auteurs praten over het onderscheid tussen ?? wroeging ?? dat helpt ons, omdat het nuttig is om ons te helpen berouw en nederigheid te voelen voor wat er is gebeurd, en de "zelfveroordeling", waar we het over hebben.

De vergeving die is geboren uit ?? berouw ?? het zou een ware vergiffenis zijn, maar vergeving die uit schaamte is geboren zou tot zelfveroordeling leiden.

Schaamte komt volgens sommige auteurs voort uit het feit dat een persoon voelt dat hij onwaardig of slecht is en daarom niet klaar is voor vergeving, omdat hij zich concentreert op het verwerken van het gewicht dat schaamte hem veroorzaakt..

3. Vergeef jezelf

Vaak, wanneer de ene persoon een ander beledigt, ervaart hij schuld en wroeging over wat er is gebeurd. Dit kan ons helpen de verandering te motiveren en de relatie met die persoon te herstellen.

Sommige onderzoeken wijzen erop dat spijt de waarde kan uitdrukken dat de persoon die een ander heeft beledigd, zijn relatie met haar geeft.

Het belangrijkste is om het verleden te herkennen, de emoties te ervaren die ons tot wroeging brengen en ons te gedragen om het hoofd te bieden aan wat er is gebeurd, het aanpassen van wat er is gedaan.

Tijdens dit hele proces moet je het beeld van jezelf herstellen als een goed persoon die een fout heeft gemaakt en daarom verzoenen met jezelf.

Het is een coping die zich richt op de oplossing van het probleem en is geboren om de situatie te veranderen die alle negatieve gevoelens veroorzaakte.

Niemand is helemaal goed of helemaal wit, er zijn grijs. En we hebben het allemaal mis. Je moet tolerant zijn voor je fouten en je schuld en accepteren dat je fout kunt gaan.

4. Analyseer en erken de schade die u hebt aangericht

Vaak zijn we ons niet bewust van de schade die we hebben aangericht en het leed van de persoon die we hebben beledigd.

Je moet ook je emoties herkennen, de gevoelens van teleurstelling of verdriet die je hebt en de gevoelens die je hebben geleid om het gedrag uit te voeren.

Word je bewust van je emoties en wanneer ze zich voordoen en waarom, dit maakt deel uit van zelfkennis en intrapersoonlijke intelligentie (je eigen emotionele intelligentie). Bewust zijn is de eerste stap om het te kunnen beheersen.

Het erkennen van de geleden schade houdt in dat we de persoon een verklaring moeten geven, maar zoals we zeggen, geen excuses of rechtvaardigingen voor wat er is gedaan. Focus uitleg over jezelf en wat is mislukt.

Vaak zeggen we dat je me nerveus hebt gemaakt, is het dat je me uit mijn dozen haalt? Dit soort zinsneden zijn 'u-zinnen', waarbij u de schuld van de andere persoon voor zijn rekening neemt. Dit betekent dat je vergeving niet oprecht is.

5. Medelijden en empathie met het slachtoffer

Deze stap is nauw verbonden met de vorige. Wanneer we erkennen dat we de ander hebben geschaad, benaderen we hun positie en begrijpen en inleven in hun pijn.

Vergeving betekent niet alleen de ander benaderen om zich te verontschuldigen als er echt geen diep intern proces van empathie en communicatie met de andere persoon is.

Je moet niet alleen erkennen dat je hem pijn hebt gedaan, maar je innerlijk bewust zijn, jezelf in de plaats van de ander plaatsen en zijn pijn voelen.

6. Denk dat het je echt spijt en analyseer je gedrag

Het is belangrijk dat u uw gedrag analyseert en waardoor u de ander werkelijk hebt beledigd. Vaak zal zelfs die persoon je vragen wanneer je je gaat verontschuldigen.

Delen met haar kan, indien nodig, de motivaties die tot het gedrag hebben geleid helpen om vergeving en verzoening te bevorderen.

Je moet het niet verwarren met excuses, maar alleen als gedragsanalyse, omdat dit je ongetwijfeld zal leiden om het de volgende keer beter te doen. Als iemand het niet weet, kan hij niet verbeteren.

7. Stel een actieplan op

Het opstellen van een actieplan behandelt twee fundamentele en verschillende kwesties. In de eerste plaats, en beginnend met de vorige fase, lijkt het erop dat, wanneer iemand zijn gedrag heeft geanalyseerd, hij meer bereid is te weten wat faalde.

Het actieplan verwijst naar het weten hoe te onderscheiden hoe we anders hadden kunnen handelen om de persoon niet te beledigen. Het gaat erom een ​​plan te maken over hoe je de volgende gelegenheid zou kunnen aanpakken.

Het delen met het slachtoffer is een belangrijke stap in het vragen om vergeving en het vergemakkelijken van verzoening. U kunt bijvoorbeeld in het plan opnemen wat er in u of in de omstandigheden is mislukt en probeert uw zwakheden te versterken om het de volgende keer beter te doen.

Het is belangrijk dat de doelstellingen die u voorstelt concreet en haalbaar zijn, dus u moet ze operationaliseren. We hebben het niet over intenties, maar over plannen met acties die u kunt uitvoeren.

En natuurlijk, te plegen, als het niet van enig nut zou zijn en het zou worden achtergelaten in water van steenpuisten.

Het actieplan kan ook worden gericht op de manier waarop u om vergeving zult vragen. Zodra je het feit hebt herkend en in het mee gemogen hebt met het slachtoffer, kun je kiezen op welke manier het gepast is om je te verontschuldigen, wat de volgende stap zal zijn.

De meest oprechte persoon is van aangezicht tot aangezicht, maar er zijn andere mensen die, zoals tussenstappen, zich prettiger voelen bij het schrijven van een brief, bijvoorbeeld, waar ze al het bovenstaande uitdrukken..

Het kan een goede manier zijn zolang je de situatie later persoonlijk onder ogen ziet en met haar praat over wat er is gebeurd.

8. Expliciet om vergeving vragen

Hoewel deze stap het meest zichtbaar is en we vergeving aan de ander verwoorden, is het niet het belangrijkste.

In het dagelijks leven wordt er meestal van uitgegaan dat dit de enige stap is om rekening te houden wanneer we om vergeving vragen aan een andere persoon. Niets verder van de realiteit.

Sterker nog, als je erover nadenkt, is er vaak iemand gekomen om ons om vergeving te vragen en we hebben altijd gezegd dat je me om vergeving vraagt, of ik vergeef je, maar morgen doe je me opnieuw hetzelfde?.

Er zijn duidelijke voorbeelden dat de voorgaande stappen gefaald hebben en dat het vragen om vergeving geen echte betekenis heeft als we geen rekening houden met de vorige stappen.

Vele andere keren, toen iemand om vergeving vroeg, dachten we dat zijn vergeving niet echt klonk ?? en dat gebeurt om dezelfde reden. De persoon realiseert zich wanneer het een eis is voor echte verontschuldiging of niet.

Deze stap moet eerdere stappen omvatten, waarbij we communiceren met de persoon wat we voelen, wat we denken dat we gaan doen, enz. En communiceer het mondeling.

De andere persoon moet begrijpen dat uw verzoek om vergeving niet tevergeefs is en dat het is ingekaderd in een plan en diepe en toegewijde gevoelens.

Vaak vinden we moeilijkheden om het te zeggen.

U kunt de praktijk voor wat je bedoelt als het maakt je je beter voelt, maar wees duidelijk dat als je de vraag vergeving is echt geboren en hebben de bovenstaande stappen gedaan, zult u niet nodig om te oefenen omdat de persoon zal zich realiseren dat uw claim is oprechte.

Als het tijd is om je te verontschuldigen, is het het beste dat je het juiste moment kiest en dat je zonder haast en op een kalme manier uitdraagt ​​waar je om geeft. Zoek geen excuses of conflicten, het is niet de tijd om dat te doen.

Op het moment van verontschuldiging, is het belangrijk dat je je gaat verontschuldigen voor wat er is gebeurd, dat je achteraf zegt dat je berouw hebt, en je concentreert op de emoties die je hebben beledigd.

Ga door met empathie, vertel hem hoe hij zich zou moeten voelen en dat je begrijpt dat hij boos is over wat er is gebeurd. Uiteindelijk biedt het een oplossing, een ander pad.

9. Herstelt de schade veroorzaakt door direct / indirect herstelgedrag

Het is noodzakelijk om de schade te herstellen die we in de persoon hebben veroorzaakt. En we kunnen dit alles doen door middel van reparatiegedrag.

Bovendien kunnen deze herstelgedragingen goede strategieën zijn om schuldgevoelens onder controle te houden.

Toon jezelf beschikbaar aan de andere persoon, aan je eisen en onthoud dat je het vertrouwen opnieuw moet opbouwen.

En jij, hoe gedraag je je als je om vergeving vraagt??

referenties

1. Echeburúa, E. (2013). De psychologische waarde van vergeving bij slachtoffers en daders. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Flowers Portal, I.C. (2009). Vergeving als menselijk potentieel. Temat. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, J. A. Vergeef en vraag om vergeving.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Evaluatie van vergeving: generatieverschillen en sekseverschillen. Revista Latinoamericana de Psicología, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Vergeving van zelf, zelfacceptatie of intrapersoonlijke restauratie? Open vragen in de psychologie van vergeving. Papers van de psycholoog, 36 (3), 230-237.