Hoe een paar Crisis te overwinnen 10 Praktische tips

de paar crisis ze zijn normaal, ze kunnen worden opgelost en overwonnen, en ze zijn zelfs nodig als ze tot een begrip en een oplossing leiden. Om constructief te zijn moet je weten hoe je ermee om moet gaan, en het is vaak vrij duur om de tools te vinden om het te doen.

Als je in een paar crisis zit en het gevoel hebt dat je geen uitweg kunt vinden, omdat jullie allebei een vicieuze cirkel van discussies zijn binnengestapt zonder een bestemming, en een gevoel van wanhoop het overneemt, kan dit artikel je helpen om de uitgang naar deze situatie te zien.

10 Oplossingen om de crisis van een stel te overwinnen

Stop met denken dat jij het slachtoffer bent en de ander de schuldige

Punten 1 en 2 zijn de fundamentele stappen die u moet nemen als u de crisis wilt oplossen waarin u zich bevindt. Zonder deze eerste stappen is het moeilijk voor u om het volgende te bereiken.

De positie van het slachtoffer houdt op zichzelf een positie in van passiviteit, van niet handelen, van niet proberen het conflict op te lossen, maar van het gepretver over het gevoel van pijn.

Bovendien veroorzaakt het slachtofferschap meestal een groter gevoel van woede bij de andere persoon dat hem ertoe brengt te denken: "nu wordt hij het slachtoffer zodat hij achterloopt" met wat precies het tegenovergestelde effect op de gewenste produceert: "hij gaat niet naar krijgen ", waarbij zowel een spel van schade als vooroordelen wordt ingevoerd dat steeds moeilijker te beheren is.

Zoals je zeker weet is er geen slachtoffer en schuldig maar beide zijn tegelijkertijd slachtoffers en schuldig.

Stop met te denken dat je de absolute reden hebt en de ander het slachtoffer wordt

Als u denkt dat u meer bij deze tweede optie past, stop en reflecteer. Misschien moet je versnellingen lager zetten.

Bedenk dat als je partner een constant slachtoffer is, dit misschien komt omdat je je op de een of andere manier niet begrepen voelt. Misschien heb je niet genoeg empathie, affectie en emotionele steun doorgegeven; en met zijn positie als slachtoffer beweert hij die tekortkomingen.

Ga zitten en praat met je partner en vraag hem hoe hij zich voelt. Probeer je gevoel te begrijpen zonder het te beoordelen.

Identificeer wat de problemen van het paar zijn

Om de problemen van het paar op te lossen, is het eerste dat de twee partijen je problemen willen oplossen. Als je allebei vastbesloten bent om conflicten op te lossen, is de volgende stap om te identificeren wat die conflicten zijn.

Neem even de tijd om na te denken. Door een lijst te maken van elke afzonderlijke vermelding van de conflicten, kunt u ze identificeren. De volgende stap zal zijn om ze samen te bespreken.

Wanneer samen te stellen, is het belangrijk om een ​​houding van luisteren en empathie voor de andere hebben, die de uitwisseling van standpunten met het oog op een in onderling overleg om een ​​verandering te genereren te bereiken.

Wanneer u de lijst met vermelde problemen aanpakt, doet u het een voor een en achter elkaar.

Vraag jezelf af wat je fout hebt gedaan

Het wonder wat heb ik verkeerd gedaan helpt woede over wat de ander verkeerd heeft gedaan, en u kunt beginnen te begrijpen waarom uw partner gehandeld op die manier zo onaangenaam voor u.

Dit helpt de dualiteit van 'het goede en het kwade' te doorbreken en brengt je dichter bij het idee dat dingen relatief zijn.

Had ik beter kunnen doen? Op welke manier? Als hij / zij het mij had aangedaan, hoe zou ik me dan voelen? Dit zijn de vragen die je dichter bij het oplossen van conflicten met je partner brengen.

Vragen om vergeving en toegeven betekent niet dat je jezelf moet verlagen

Interessant is dat het idee is vastgesteld dat toegeven en vragen om vergeving van anderen neerkomen op verlagen en dat de andere persoon "de strijd wint". Dit idee werkt absoluut averechts voor je, en met ideeën die contraproductief zijn, is het beste wat we kunnen doen deze weggooien.

Probeer niet de strijd te winnen, wees gelijk, wees de bezitter van de waarheid. Dit leidt er niet toe dat je innerlijke vrede bereikt en gelukkiger bent. Als je de strijd wilt winnen en gelijk hebt, betekent dit dat je geen innerlijke vrede hebt. Werk dan om het te hebben.

Hoe kan dat?

Zie het andersom: als u in staat bent om naar uw partner te gaan, om vergeving voor uw fouten te vragen en uw problemen op te lossen, geeft dit een hoge mate van volwassenheid aan, in staat zijn om dingen op een verstandige manier op tafel te zetten en te snijden met het wrede en absurde spel waarin je jezelf vond.

Als je stopt met denken, zullen de mensen met meer innerlijke vrede die je kent degenen zijn die het gemakkelijkst om vergeving vragen en verstandig conflicten oplossen.

Dus laat de valse mythe achter dat toegeven en vragen om vergeving jezelf verlagen en het beginnen te zien als iets dat je leidt om je beter te voelen over jezelf, met anderen en om die innerlijke vrede te vinden waar je naar op zoek bent..

Doe activiteiten met je partner en ga uit met vrienden

Vaak wordt de paarcrisis gekenmerkt door in de routine vervallen te zijn. Een routine gebaseerd op werk - haal thuis tv-kijken-slaap-werk ...

De crisis van de routine komt niet plotseling en op een onverwachte manier, maar beide partners realiseren zich meestal dat ze elke keer een routine leven leiden.

Er is echter geen oplossing voor dit kleine probleemoplossing en na verloop van tijd wordt het iets veel catastrofers en dramatischer. Vaak zet het paar dit probleem niet op tafel en de schuldige hiervan is "comfort en compliance".

Elke partner denkt ongeveer als volgt: "We hebben veel tijd en dingen niet te verlaten, maar hey, ik zie dat hij / zij niet veel schelen, en zal er keer meer verplaatst komen".

Met deze gedachte gaan dagen, maanden en jaren voorbij; en comfort en compliance winnen terrein, wat leidt tot verveling, en het ergste van alles: het verlies van hoop in het paar.

Als je merkt dat je leven als een paar routine is ingegaan, stop het dan onmiddellijk. Laat de tijd niet voorbijgaan. Je hebt al te veel tijd voorbij laten gaan.

Zit met je partner en leg uit dat je al een tijdje het gevoel hebt dat je leven als koppel een routine is ingegaan en dat het doel van deze toespraak is om de illusie terug te krijgen dat het paar dingen samen doet.

Een goede manier om de illusie paar herstellen na een rustperiode is om naar die plaats je vroeger jaar gaan geleden dat ik hield zo veel en zo goed deed je voelen; die stad, dat restaurant, dat gezichtspunt, die excursie ... of anders doen wat je al zo vaak hebt gezegd, maar nooit hebt gedaan.

Afgezien van deze alleenstaande momenten die je moet herstellen, is het ook belangrijk om dingen met vrienden te doen en nieuwe mensen te ontmoeten.

Sociale relaties brengen het paar veel frisheid en vernieuwing. Het is belangrijk om het niet uit het oog te verliezen en een actief sociaal leven te behouden.

Revitaliseer je seksuele relaties

Als je gelooft dat seksuele relaties met je partner niet langer een verlangen zijn om routine te worden, verander deze situatie dan.

Stel jezelf de vraag: wat kan ik doen om de kwaliteit van seksuele relaties te verbeteren? En het onderdrukt de gedachten van: "het is hij / zij die erg passief is". Als je een routine in seksualiteit bent ingegaan, komt dat omdat jullie dat allemaal hebben laten gebeuren.

Doorbreek de barrière van stilte en geef je partner wat je voelt. Praat open over je seksualiteit als stel, over wat je leuk vindt, over wat je niet leuk vindt.

Het is ook positief om openlijk over seks met je vrienden te praten, zodat ze je nieuwe ideeën kunnen geven en seksuele objecten kunnen proberen die je plezier en diversiteit brengen..

Je kinderen zijn niet belangrijker dan je partner

Het gebeurt vaak dat een paar worden ouders en hun kinderen zijn volledig gewijd aan de punt van het vergeten dat, hoewel ze voor de moeilijke taak van de ouders worden geconfronteerd, moet de paar paar blijven.

Natuurlijk wilt u als vader dat uw kinderen gelukkig zijn, hen helpen bij alles wat ze nodig hebben en voor hen zorgen zodat er niets ergs met hen gebeurt en zij ervoor lijden..

Pijn en lijden in het leven zijn echter onvermijdelijk en je kunt niet proberen het leed van je kind te vermijden, omdat het oncontroleerbaar en onvermijdelijk is. Betere optie is om hem te leren de pijn en het lijden te overwinnen die het leven ons onvermijdelijk geeft.

Dit soms betrokkenheid en de bescherming van kinderen, kunt u leiden naar uw aandacht te richten op hen, waardoor op de achtergrond om uw partner en uw kinderen steeds de steunpilaar van de familie.

Deze situatie veroorzaakt consequenties die het familiesysteem en, uiteraard, het paar kunnen schaden. In de eerste plaats moeten de kinderen een last dragen die niet met hen overeenkomt: die van de fundamentele pijler van het gezin zijn.

Aan de ene kant vinden ze dit leuk omdat ze vinden dat ze belangrijk zijn binnen het gezin, maar aan de andere kant zijn ze erg omslachtig en zwaar omdat het hen ertoe brengt te denken dat zonder hen het gezin zal worden ontmanteld en, natuurlijk, dat dat is een grote verantwoordelijkheid.

Ten tweede, op het niveau van een paar nadert een afstand, die het punt bereikt waarop je je ongemakkelijk kunt voelen als je alleen bent met je partner.

Door de jaren heen, samenvallend met het vertrek van de kinderen van het huis, kan deze vervreemding van het paar veel duidelijker worden.

Maar gelukkig heeft alles een oplossing, en als u weet dat dit probleem bestaat, hoeft u alleen maar te proberen het om te leiden.

Hoe kan dat?

Stop met focussen op de kinderen en focus op je partner. In het begin zullen uw kinderen waarschijnlijk geïrriteerd reageren. Logischerwijs hebben ze het gevoel dat ze het belang dat ze binnen het gezin hebben, verliezen.

Ondanks je driftbuien, ga je verder met het plan om meer aandacht te schenken aan je partner, omdat je partner belangrijker moet zijn dan je kind.

Op de lange termijn zal het hen helpen te begrijpen dat hun ouders de fundamentele pijler van het gezin zijn en zullen zij een grote verantwoordelijkheid van hen hebben genomen. Naast de voldoening en veiligheid die hen zal zorgen om te zien dat hun ouders van elkaar houden en verenigd zijn.

Wees volhardend en gooi niet in de handdoek

Het is niet genoeg om op een dag te gaan zitten om te praten. De relatie vereist meer inspanning en vooral als je in een crisis verkeert. Als je echt de situatie met je partner wilt oplossen, moet je ervoor vechten.

De gedachte "is dat hij niets doet om het te repareren" en passiviteit brengt je niet dichter bij je doel. Als je echt ziet dat je partner er niet bij betrokken raakt, vraag hem wat er met hem gebeurt.

Vergeet niet om altijd in een actieve positie te zijn, zonder uw doel uit het oog te verliezen en elke positie van passiviteit ongedaan te maken.

Ga naar relatietherapie

Als u na het opzettelijk implementeren van deze tips ziet dat er geen verbetering is, is het tijd om de paartherapie te overwegen.

Misschien hebben uw relatieproblemen een diepere analyse nodig en heeft u de hulp nodig van een professional die deze diepere oorzaken kan vinden waarvan u zich misschien niet bewust bent of niet weet hoe u ze moet benaderen.

Om dit te doen, moet je, als je die hebt, de vooroordelen verwijderen die vaak volgen op therapieën van koppels: "Ik heb niemand nodig om me te vertellen hoe ik dingen moet doen", "Niemand beter dan ik kan begrijpen wat is het probleem "," naar de psycholoog gaan is zwak "," Ik wil mijn intimiteit niet vertellen aan iemand die ik niet ken ".

Als je een probleem hebt met je partner en niet weet hoe je dit moet oplossen, is het duidelijk dat je hulp nodig hebt. Dus doe die vooroordelen weg en ga voor je doel: herstel de illusie met je partner.